KLAUSIMAS: mano istorija yra tragiška. Aš esu beprotiškai įsimylėjusi vieną vaikiną, bet mes esame absoliučiai nesuderinami lovoje. Ar yra būdas „pataisyti” šį seksualinį nesuderinamumą?
ATSAKYMAS: jei galėčiau pasikalbėti su tavimi, pradėčiau nuo klausimo: „Kodėl tu sakai, kad tu ir tavo partneris esate seksualiai nesuderinami?“.
Žinoma, taip nutinka. Žmonės gali būti suderinami tarpusavyje kaip draugai ir net turėti intymių ryšių, kurie gali būti pagrįsti fizine trauka ar jausmais, bet seksualine prasme tarp jų tiesiog gali nebūti tos kibirkštėlės, arba, kitaip tariant, ta kibirkštėlė gali būti, bet tiesiog ne tarp jų.
Jei susidūrei su šia problema – esi įsimylėjusi, bet jūs esate seksualiai nesuderinami – tu gali išbandyti kelis dalykus. Jie nebūtinai ką nors pakeis jūsų santykiuose, bet, jei jų dar nebandei, o judviejų santykiai yra tikrai puikūs, skirk kelias minutes su jais susipažinti. Štai ką aš siūlau.
Pasikalbėkite nekaltindami vienas kito
Tai turi būti pirmas žingsnis.
Turi rasti būdą pasikalbėti apie tai su savo partneriu be kaltinimų vienas kitam ir teiginių, kad kažkurio iš jūsų seksualumas ar potraukis yra „teisingas”, o kito – „klaidingas”.
Tai išgirsti gali būti skausminga. Bet gali būti taip, kad seksualine prasme jūs abu norite tokių fundamentaliai skirtingų dalykų, kad jums tiesiog nieko neišeis. Dėl to nei vienas iš jūsų netampate blogesniu žmogumi ar kaltu.
Dėl to, kad tai skausminga, jūsų pokalbis apie tai gali lengvai pakrypti netinkama linkme, jūs galite pradėti gintis arba norėti apkaltinti vienas kitą. Jei norite apie tai atvirai pasikalbėti, turite nusistatyti pagrindines taisykles ir smarkiai padirbėti seksualinės komunikacijos srityje.
Iššifruok seksualinį suderinamumą
„Ką turi omenyje, sakydama, kad jūs esate seksualiai nesuderinami?” Ką tavo partneris turi omenyje, kai taip sako? Pradėk nuo savęs ir pabandyk konkrečiai įvardinti seksualinio suderinamumo aspektus, kurių, tavo nuomone, trūksta. Tai padaryti gali ir permąstydama savo seksualinio gyvenimo istoriją.
Kalbėk ir sulauk pagalbos
Kai turėsi ką pasakyti savo partneriui, gali pradėti naują pokalbį su juo. Jei įmanoma, nueikite kartu pas konsultantą ar seksologą.
Kai susiduriame su tokiais sudėtingais klausimais, kurie gali būti labai emocionalūs, trečias asmuo kambaryje gali iš tikrųjų padėti padaryti pokalbį produktyvesniu.
Bandymas pakeisti
Gali būti sunku atsikratyti įprastinio seksualinių santykių modelio ir, jei tu susidarei nuomonę, kad jūs esate nesuderinami, gali užtrukti, kol reikalai pakryps į gerąją pusę.
Tai gali būti nepanašu į pasakose aprašomus santykius, bet žinau tris strategijas, kurias poros naudoja, spręsdamos seksualinio nesuderinamumo problemas, nes nenori, kad jos sužlugdytų jų santykius. Štai šios strategijos:
Daryti, tai dėl kito
Mes visi darome tam tikrus dalykus dėl savo partnerių, nes norime jiems įtikti. Ir kol nedarai kažko prieš savo valią arba darydamas/-a tai nesijauti blogai, užsiiminėjimas seksu, net kai jautiesi prieštaringai, gali būti vienas iš būdų judėti kitokių seksualinių santykių link.
Sakyti „taip”, kai manai „galbūt” yra gerai. Sakyti „taip”, kai jauti „ne”, nėra gerai.
Kompromisai
Ne taip, kaip pirmu atveju, kompromisų ieškojimas yra bet kokių santykių dalis ir ieškojimas kompromisų dėl sklandaus seksualinio gyvenimo, vertas dalykas.
Tu visada turi jaustis gerai dėl kompromisų, kuriuos darai. Vis dėlto, atmink, kad verta gerai pamąstyti, ką sutinki daryti, jei tai nesutampa su tavo vertybėmis.
Rasti trečią galimybę
Geriausias pasirinkimas yra tas, apie kurį nei vienas iš judviejų nuo pat pradžių nepagalvojote. Labai dažnai, kai kyla prieštaravimai, mes užimame poziciją ir laikomės jos įsikibę dantimis. Visada yra trečia išeitis ir kad ją surastum, reikia atgniaužti kumščius ir atverti savo protą kūrybiškoms galimybėms.
Nėra būdo, kaip greitai išspręsti problemas, su kuriomis tu šiuo metu susiduri. Nelaimei, dauguma mūsų užaugome tokioje aplinkoje, kurioje nebuvo kalbama apie kūrybines galimybes alternatyvių santykių srityje.
