Kai labiausiai to nesitiki, ji gali smogti iš pasalų. Kai manai, jog viskas einasi tiesiog puikiai, ji ima ir tave nuliūdina. Kai draugauji su mergina ar vaikinu, negali patikėti, jog jis/ji gali imti ir išduoti. Išdavystė pats skaudžiausias dalykas, kuris tik gali nutikti draugaujant. Tačiau ar jos galima išvengti, ar ją galima numatyti?
Draugaujant ir norint išvengti bereikalingų pykčių, labai svarbu pasitikėti antrąja puse. Jei tiki, jog tavęs neišduos, ir suteiki mylimam žmogui gyvenimo laisvės, jūsų santykiai bus stiprūs.
Tačiau dažnai būna, kai išleidi antrąją pusę vieną į vakarėlį ir žinai, kad negalėsi matyti, kas ten darosi, pradedi nerimauti, juk žmogus gali imti ir pasiduoti pagundai pasukti klystkeliais…
Nerimas tikriausiai yra normalus – juk žmogus, su kuriuo esi, tau rūpi. Net jei žinai, jog esi mylima/-as, tai negali garantuoti, jog įkaušęs žmogus nepridarys nesąmonių ir nenuklys klystkeliais… Tu tiesiog bijai būti įskaudintas/-a.
Vienam neištikimybė yra „laižiakas“, kitam glėbesčiavimasis, o dar kitam menkiausias flirtas. Asmeniškai aš manau, jog neištikimybė – tai bet koks artimesnis veiksmas su priešingos lyties atstovu, kuris įskaudina tavo antrąją pusę.
Jeigu tavo draugą/-ę žeidžia, jog sveikiniesi su klasiokėmis jas apkabindamas, tuomet dėl jos/jo turi to nedaryti. Turi gerbti savo antrosios pusės nuomonę.
Manau, draugaujant svarbu aiškiai apibrėžti, ką kiekvienam reiškia neištikimybės sąvoka.
Visuomenėje vyrauja nuomonė, jog vaikinai dažniau būna neištikimi už merginas. Taip, nors ir nesinori pripažinti, esame nuodėmingi padarai, net jei ir mylime. Kartais pagalvojame apie karštos naktelės alternatyvą su patinkančiu modeliu arba negalime akimis nenurengti prieš save išdygusios gražuolės. Tačiau skubu nuraminti merginas – jei pana rūpi, beveik visada mūsų neištikimybė išlieka tik mintyse.
Mes nesiimame veiksmų. Tiesiog bijome tai padaryti. Žinoma, galime kalbėti priešingai, vaidinti tvirtus ir abejingus meilei, tačiau viduje bijosime rizikuoti savo santykiais.
Dėl pykčių imame apgaudinėti
Kai kurie mano, jog ilgalaikiai pykčiai skatina „nueiti į šoną“. Jei dažnai pykstatės, visų pirmą turite galvoti ne apie neištikimybę, o ar yra prasmės vis dar būti kartu.
Jeigu negalite nustoti rietis dėl kiekvienos smulkmenos, tuomet kam tokie santykiai reikalingi? Ar jums palengvėtų nuo to, kad būtumėt neištikimais? Tikrai ne. Tokius santykius reikia arba nutraukti, arba visais įmanomais būdais sutvarkyti.
Būna akimirkų, kuomet pradedame galvoti, ar esantys santykiai yra tobuli, ko jiems trūksta, ar žmogus, su kuriuo draugauji, negalvoja apie kitą. Tačiau imti ir paklausti drovu. Dar pradės juoktis… Tiesiog nesinori atrodyti kvailai.
Bet žinoti privalai, jog taip tikrai neatrodytum! Už tokius klausimus tikriausiai būsi įvertintas. Antra pusė žinos, jog tau rūpi ir dažniau pasisakys ką kur ir kaip veikia, dažniau pakvies tave kartu kur nors nueiti.
Ką daryti, jeigu antroji pusė buvo neištikima?
Visų pirma neprarasti sveikos nuovokos ir pasistengti nesikarščiuoti. Tada išsiaiškinti visas smulkmenas. Tuomet paklausti išdavusiojo žmogaus, ar tebenori būti kartu ir kokios garantijos, jog jis neišduos dar kartą.
Manau, kad, jeigu nesinori skirtis, kartą visada galima atleisti, jei žmogus gailisi. Tačiau antrą kartą – niekuomet.
Jei žmogus suklydo kartą – atleisčiau jam, galbūt daugiau jis to nedarys. Bet jeigu jis padarė tą pačią klaidą du kartus, esu tikras, jog jis tai padarys ir trečiąjį.
Neištikimybės padariniai būna labai skaudūs. Kartais tereikia vieno suklupimo, kad santykiai būtų nutraukti. Jei tau rūpi žmogus, su kuriuo esi, privalai nepasiduoti pagundoms.
Jeigu nori, kad tavo antroji pusė „neitų į šoną“, dažniau sakyk jai, kokia ji tau svarbi. Būk atviras/-a. Stebėk ir analizuok santykius, mąstyk, kaip gali juos atnaujinti ar patobulinti. Stenkis išvengti nereikalingų pykčių. Tik nepadlaižiauk ir nemanipuliuok. Tai – mano receptas.
Kartais viena ar kita pusė pradeda manipuliuoti jausmais. Gali tai įžvelgti. Manipuliacija pasireiškia tyčia sukeliamais barniais, sakymais „jei nori, galime skirtis“ ir panašiai.
Man rodos, manipuliatorius tikisi, jog tu visada jam nusileisi, nes jo nuomone, tau jis rūpi labiau, nei jam rūpi tu. Jei žmogus tavim manipuliuoja, turi tam nepasiduoti. Tai ne meilė, tai tik savęs kankinimas. Turi parodyti, jog esi tvirta asmenybė ir nesileisi šokdinamas/-a pagal kito dūdelę. Tai irgi mano receptas.
Neištikimybė – pats didžiausias santykių griovėjas. Jei po neištikimybės jus vis dar draugaujate, galite būti tikri, kad jūsų antroji pusė prarado pasitikėjimą jumis. Ji nuolat jus įtarinės, niekur neišleis vieno/-os, o jei išleis, tai labai stipriai išgyvens. Jeigu įskaudinot mylimą žmogų, jam bus labai sunku su tuo susitaikyti.
Turiu ir dar vieną receptą. Reikia mokėti atsiprašyti už neištikimybę. Padovanoti gėlių, prisipažinti, kad mylie, apibėgti dešimt ratų aplink mylimo žmogaus namą ir prisiekti visais šventaisiais, jog daugiau tokios klaidos nedarysi.
Pasakyti, jog tau pasaulyje nieko svarbiau nėra už tavo mylimąjį/-ą ir jokiais būdais nenori skirtis.
Jeigu susižavėjai kažkuo kitu ir mąstai apie santykius „dviem frontais“, prieš tai pagalvok, galbūt nori „nueiti į kairę“ dėl to, kad dabartiniam partneriui nustojai jausti meilę? Galbūt metas išsiskirti ir pasukti savais keliais.
Visgi jei esi su juo/ja ilgą laiką ir jautiesi per daug prisirišęs/-usi, pabandyk pasijusti jo vietoje, jeigu sužinotum apie neištikimybę.
Net jei gali garantuoti, jog antra pusė nesužinos apie neištikimybę, vis tiek jausi kaltę ir tavo elgesys pasikeis. Būsi labiau sudirgęs/-usi, vengsi vietų, kuriuose buvai su kita mergina/vaikinu. Be to pradėsi slėpti žinutes, kurios bus nuo kitų žmonių. Būsi suvaržytas/-a.
Jei žmogus, su kuriuo esi, tau rūpi privalai būti atsakingas/-a ir „neiti į kairę“. Esi įsipareigojęs jam/jai.
Jei apsvarstęs, kaip smarkiai gali įskaudinsi antrąją pusę, „nuėjęs į kairę“, dar tebenori tą daryti, pagalvok, kas nutiko jūsų santykiams. Galbūt atšalote vienas nuo kito? Galbūt metas viską nutraukti ir pasukti į skirtingas puses.
Tokiu būdu tik sutaupysite vienas kito laiką. Kam vilkinti tai, kas neišvengiama. Galbūt nesate patenkinti santykiais, tačiau esate prie jų taip labai pripratę, jog vien dėl įpratimo tebenorite būti kartu. Tai toli nenuves. Manęs nenuvedė.
Rašykite ir klauskite psichologės el. paštu psichologija@delfi.lt.
Atsakymai pasirodys DELFI gatvės rubrikoje „Psichologas pataria”.
