Ar pastebėjai, kad šiandien į pirmą pasimatymą beveik niekada neini viena? Net jei prie staliuko sėdite tik dviese, telefone jau laukia draugių grupė su ekrano nuotraukomis, nuomonėmis ir klausimu: „Na, kaip jis?“
Meilės paieškos nebėra tylus, tik tau priklausantis dienoraščio puslapis. Jos persikėlė į grupinius pokalbius, balso žinutes ir greitus „ką man atrašyti?“ SOS signalus. Viena bičiulė patikrina jo „Instagram“, kita įvertina pirmąją žinutę, trečia pareiškia: „Nežinau, man kažkas su juo nepatinka.“
Ir staiga pastebi, kad į pasimatymą emociškai keliauja visas tavo draugių ratas. Jos tampa palaikymo komanda, tyrėjomis, psichologėmis ir kartais net griežtu atrankos komitetu. Tačiau ar tai visada blogai?
Šiuolaikinė simpatija pirmiausia atsiduria grupiniame pokalbyje
Dar prieš 10 ar 15 metų pasimatymas dažniausiai buvo gana asmeniškas reikalas. Susipažinai, susirašei, nuėjai kavos, o draugėms viską papasakojai jau po susitikimo.
Dabar santykių pradžia dažnai atrodo kitaip. Vos tik gauni įdomesnę žinutę, padarai ekrano nuotrauką ir įkeli ją į grupinį pokalbį. Po kelių minučių jau turi tris skirtingas interpretacijas: „Jis tikrai flirtuoja“, „čia raudona vėliava“, „atsargiai, atrodo per daug pasitikintis savimi“.
Pasimatymų programėlės šį įprotį tik sustiprino. Kai pasirinkimų daug, o žmones iš pradžių matome tik nuotraukose ir keliuose sakiniuose, natūraliai norisi antros nuomonės. Kartais net ir trečios.
Artimiausios draugės tokioje situacijoje tampa emociniu filtru. Jos primena tai, ko pati gali nenorėti matyti, kai žmogus labai patinka. Jos prisimena, kad po paskutinio panašaus vaikino verkei virtuvėje. Jos žino, kaip greitai pradedi idealizuoti, kaip lengvai pateisini tylą ir kaip stipriai tave paveikia gražūs žodžiai po kelių dienų dingimo.
Draugės dažnai mato aiškiau, nes nėra susižavėjusios
Stiprus susidomėjimas gali veikti kaip filtras su rausvu atspalviu. Jis pavėlavo? „Gal turėjo daug darbų.“ Dingsta ir vėl atsiranda? „Gal bijo jausmų.“ Visą vakarą kalbėjo tik apie save? „Gal tiesiog jaudinosi.“
Draugė, kuri nepatiria tavo cheminio susižavėjimo, į situaciją gali pažvelgti blaiviau.
Tarkime, vaikinas jau trečią kartą paskutinę minutę nukelia susitikimą. Tu galvoji: „Na, jis tikriausiai labai užimtas.“ Draugė tuo metu ramiai primena: „Per dvi savaites jis tris kartus nerado tau laiko.“
Kartais toks paprastas faktų išvardijimas padeda pamatyti tai, ką buvai pradėjusi slėpti po gražiais paaiškinimais. Čia ne intuicija ir ne pavydas. Tai elgesio modelis.
Būtent tokiose situacijose draugių įsitraukimas gali būti labai naudingas. Jos saugo ne nuo meilės, o nuo saviapgaulės. Jos gali priminti, kad žmogaus ketinimus geriau rodo ne jo žodžiai, bet tai, kaip nuosekliai jis elgiasi.
Kodėl mums taip reikia draugių pritarimo?
Neapibrėžtumas skatina ieškoti saugumo
Šiuolaikiniai santykiai dažnai prasideda labai neaiškiai. Ar jūs tik susirašinėjate? Ar tai buvo pasimatymas, ar tiesiog „šiaip susitikimas“? Ar jis nori rimto ryšio, ar tik dėmesio? Ar galima klausti, kur visa tai juda, ar dar per anksti?
Toks neapibrėžtumas kelia nerimą, todėl natūralu, kad norisi pasitarti su žmonėmis, kuriais pasitikime.
Draugių pritarimas gali suteikti trumpalaikį saugumo jausmą. Kai jos parašo: „Eik, skamba smagiai“, lengviau išsirinkti aprangą ir išeiti pro duris. Kai sako: „Man jis atrodo keistas“, gali pasijusti turinti teisę atsitraukti, net jei pati dar abejoji.
Tačiau saugumo jausmas ir teisingas sprendimas nėra tas pats.
Draugių nuomonė gali būti atrama, bet ji neturėtų tapti tavo vidiniu balsu. Jei kiekvienas sprendimas priimamas tik po balsavimo grupiniame pokalbyje, verta savęs paklausti: ar renkuosi aš, ar tik vykdau kolektyvinį verdiktą?
Kartais draugės kalba iš savo patirčių
Bičiulės nepritaria ne visada todėl, kad žmogus tau iš tiesų netinkamas. Kartais jos į tavo situaciją atsineša savo baimes, nusivylimus ir neišgijusias istorijas.
Jei draugė neseniai išsiskyrė su neištikimu partneriu, ji gali įtariau vertinti visus daug keliaujančius vyrus ar tuos, kurie turi nemažai draugių moterų. Jei kita ilgai buvo santykiuose su emociškai neprieinamu žmogumi, ji gali pastebėti atstūmimą net ten, kur iš tiesų yra tik drovumas.
Tai nereiškia, kad jų patarimai blogi. Tai reiškia, kad kiekviena nuomonė turi savo kontekstą.
Prieš priimdama draugės verdiktą kaip neginčijamą tiesą, paklausk savęs: ar ji kalba apie mane ir šį žmogų, ar vis dar reaguoja į savo praeitį?
Kada draugių įtaka tampa per didelė?
Kai pirmiausia galvoji ne apie savo jausmus
Vienas aiškiausių ženklų, kad artimųjų įtaka peržengė ribą, atsiranda tada, kai tavo pačios jausmai tampa antraeiliai.
Grįžusi iš pasimatymo užuot savęs paklaususi „Kaip aš jaučiausi?“, pirmiausia galvoji: „Kaip reikės viską papasakoti, kad jos jo nesukritikuotų?“
Galbūt tau buvo gera. Gal juokėtės dvi valandas. Gal jis visai nepanašus į tavo įprastą tipą, tačiau šalia jo jautiesi rami. Tada viena draugė pasako: „Nežinau, jis ne tavo lygio“, ir visa patirtis tarsi susitraukia.
Staiga pradedi abejoti ne juo, o savo gebėjimu vertinti žmones.
Tokiu momentu verta sustoti. Draugės gali pastebėti svarbias detales, tačiau jos negyveno tavo vakaro. Jos nematė, kaip jis į tave žiūrėjo, negirdėjo pokalbio pauzių ir nejautė atmosferos, kuri kartais pasako daugiau nei žodžiai.
Tik tu žinai, ar šalia žmogaus jauteisi laisva, įsitempusi, smalsi, saugi, vertinama ar nuolat bandanti padaryti įspūdį.
Kai žmogus vertinamas pagal svetimus kriterijus
Viena draugė gali itin vertinti ambiciją ir sakyti, kad vyras be didelių karjeros planų yra „neperspektyvus“. Kitai svarbiausia finansinis stabilumas. Trečia nori, kad visi vyrai būtų spontaniški, nuolat keliautų ir mokėtų pagaminti vakarienę iš trijų ingredientų.
Tačiau ar tai tavo kriterijai?
Gal tau svarbiausia emocinis saugumas, gebėjimas kalbėtis, humoro jausmas ir pagarba. Tokiu atveju komentaras „jis per paprastas“ gali būti visiškai nereikšmingas. Paprastas nebūtinai reiškia nuobodus. Kartais tai reiškia ramus, stabilus, pagarbus ir nebandantis vaidinti paslaptingo herojaus.
Svarbu atskirti, ar bičiulės reaguoja į tikras rizikas, ar tiesiog matuoja žmogų pagal savo svajonių partnerio sąrašą.
Kaip prašyti patarimo, kad jis padėtų?
Klausk apie konkretų elgesį
Vietoj bendro klausimo „Ką manai apie jį?“ pabandyk klausti tiksliau.
Pavyzdžiui: „Ar tau atrodo normalu, kad jis niekada nenori susitikimo suplanuoti iš anksto?“ Arba: „Ar per daug sureikšminu tai, kad per visą vakarą jis beveik nieko nepaklausė apie mane?“
Konkretūs klausimai padeda draugėms vertinti elgesį, o ne žmogų pagal jo nuotrauką, darbą ar pirmą įspūdį.
Taip pat verta aiškiai pasakyti, ko tuo metu iš jų tikiesi. Kartais reikia ne analizės, o palaikymo. Gali parašyti: „Nenoriu, kad dabar jį išnarstytumėte. Tiesiog jaudinuosi prieš pasimatymą – pasakykite, kad viskas bus gerai.“
Tai ne silpnumas. Tai brandus gebėjimas atpažinti savo poreikį. Jei draugės linkusios greitai skelbti nuosprendžius, galima įvesti paprastą taisyklę: pirmiausia jos paklausia, kaip jauteisi tu, ir tik tada išsako savo nuomonę. Toks mažas pokytis gali visiškai pakeisti pokalbio toną.
Turėk savo vidinį kompasą
Kai pasimatymų pasaulyje daug triukšmo, labai padeda aiškiai žinoti, kas svarbu tau.
Susikurk penkių pagrindinių kriterijų sąrašą. Ne 25 punktų reikalavimų sąrašą, o trumpą vidinį kompasą. Jame galėtų būti pagarbus bendravimas, emocinis prieinamumas, panašus požiūris į santykius, humoro jausmas ir gebėjimas laikytis susitarimų.
Kai aplinkinių nuomonės pradeda blaškyti, gali grįžti prie šio sąrašo.
Jei žmogus neatitinka tavo pagrindinių vertybių, gražios akys greičiausiai neišgelbės. Tačiau jei jis neatitinka tik draugės skonio muzikai, darbui ar aprangai, galbūt verta suteikti jam šansą.
Toks sąrašas padeda ir pačioms draugėms geriau tave suprasti. Kai jos žino, ko ieškai, jų patarimai tampa tikslesni. Ne „jis man nepatinka“, o „pastebėjau, kad jis kelis kartus tave pertraukė, nors tau labai svarbu jaustis išgirstai“.
Ką daryti, jei draugės nepritaria žmogui, kuris tau patinka?
Pirmiausia paprašyk konkrečių argumentų
Kai draugės pasako, kad joms kažkas nepatinka, natūrali reakcija gali būti gynyba. Ypač tada, kai žmogus tau jau rūpi.
Tačiau prieš užsidarydama paklausk: „Kas konkrečiai jums kelia nerimą?“
Jeigu atsakymas yra „nežinau, tiesiog man jis nepatinka“, tai viena. Jei jos pastebi, kad jis tave menkina, kontroliuoja, ignoruoja ribas ar manipuliuoja kaltės jausmu, tai jau visai kas kita.
Svarbu atskirti skonio kritiką nuo saugumo signalų.
Skonio kritika skamba taip: „Jis ne mano tipas“, „keistai rengiasi“, „man nepatinka jo darbas“. Saugumo signalai skamba kitaip: „Jis supyko, kai valandą neatrašei“, „jis verčia tave jaustis kalta“, „po susitikimų su juo dažniau verki nei šypsaisi“.
Tokius pastebėjimus verta priimti rimtai, net jei iš pradžių jie nemalonūs.
Leisk sau pažinti žmogų savo tempu
Ne kiekvienas ryšys atsiskleidžia per pirmą pasimatymą. Vieni žmonės nuo pirmos minutės žavi charizma ir gebėjimu lengvai bendrauti, kitiems reikia šiek tiek daugiau laiko atsiskleisti. Kuklumas, jaudulys ar drovumas nebūtinai reiškia, kad tarp jūsų nėra potencialo.
Šiandien žmogų įvertiname labai greitai – pagal nuotrauką, kelias žinutes, „Instagram“ profilį, darbą ar net batų modelį. Tačiau tikras ryšys retai telpa į pirmą įspūdį. Kartais įdomiausi žmonės atsiskleidžia tik tada, kai šalia jų pasijunti pakankamai saugiai pabūti ilgiau.
Jei nematai aiškių raudonų vėliavų, leisk sau neskubėti su išvadomis. Gali nueiti į antrą ar net trečią pasimatymą vien tam, kad geriau suprastum, kaip jautiesi šalia šio žmogaus. Juk pirmasis susitikimas dažnai parodo ne žmogų, o tai, kaip abu mokate tvarkytis su jauduliu.
Kartais visai nereikia atsakyti į klausimą „Ar tai mano žmogus?“. Užtenka paklausti savęs kur kas paprasčiau: „Ar man smalsu sužinoti apie jį daugiau?“ Jei atsakymas yra „taip“, galbūt to šiai dienai visiškai pakanka.
Draugės gali patarti, bet sprendimas priklauso tau
Geros draugės gali pasakyti nemalonią tiesą, priminti tavo vertę ir pastebėti tai, ko pati nenori matyti. Tačiau jos taip pat turėtų gerbti tavo teisę bandyti, klysti ir rinktis.
Sveikas jų įsitraukimas nepalieka tavęs sutrikusios ar pažemintos. Draugės klausia, kaip jauteisi tu, kalba apie konkretų elgesį ir nesistengia priimti sprendimo už tave. Jei po pokalbių su jomis jauti daugiau nerimo nei aiškumo, galima pasakyti tiesiai: „Man svarbi jūsų nuomonė, bet nenoriu prarasti pasitikėjimo savo pačios jausmais.“
Pasimatymuose nėra garantijų. Net labiausiai draugių išanalizuotas žmogus gali nuvilti, o tas, kuris iš pradžių joms nepatiko, gali pasirodyti esantis šiltas, brandus ir tau tinkamas. Meilė nėra projektas, kurį galima patvirtinti komitetu.
Todėl klausykis draugių pastebėjimų, bet neatiduok joms vairo. Kitą kartą prieš siųsdama ekrano nuotrauką į grupinį pokalbį akimirkai sustok ir paklausk savęs: „O ką manau aš?“
Galų gale svarbiausias klausimas po pasimatymo nėra „Ką jos pasakys?“, o „Kaip jaučiausi aš?“
