KLAUSIMAS: man 18 metų, turiu draugę, kuriai 23 metai. Draugaujame jau pusę metų. Atrodo, viskas gerai, tačiau mane kai kas kankina. Pirmiausia, aš bijau, kad draugaudamas su vyresne, nespėsiu patirti jaunystės malonumų. Negalėsiu „išsilakstyti“.
Taip pat bijau sutikti kitą merginą, kuri man gali labiau patikti nei ši. Dabartinės savo panelės nenorėčiau įskaudinti ar įžeisti, nes ji labai gera, į mane deda daug vilčių. Bet mane tai slegia. Ką galite patarti?
ATSAKYMAS: susirūpinti tikrai yra dėl ko. Teisingai pastebėjai, kad kažkas tarp jūsų negerai. Blogi ne jūsų santykiai, problema slypi tavyje. Tu nesi blogas žmogus, o esi pasimetęs.
Jeigu jau dabar abejoji, ar busi drauge su savo dabartine mergina – tai svarbus pavojaus signalas. Širdies gilumoje abejoji savo jausmais merginai ir savo patikimumu. Galvoji, kad kita mergina tau gali patikti labiau ir tada tu nebegalėsi ištikimai draugauti su dabartine mergina.
Labai jaunatviškai svarstai apie „išsilakstymą“. Tiesiog matau tau už nugaros tavo draugų kompaniją, prieš kurią tu nejaukiai jautiesi, nes esi įsimylėjęs, nes linksminiesi su jais mažiau.
Jeigu žmogus yra rimtai įsimylėjęs, jis išsilaksto drauge su savo mergina, jie kartu linksmai leidžia laiką ir džiaugiasi jaunyste. Žinoma, yra ištikimi.
Jeigu tu galvoji, kad „išsilakstymas“ yra moralinė laisvė, kuomet galima gerti ir leistis į atsitiktinius vienos nakties santykius, neprisiimti įsipareigojimų už savo elgesį, tai nėra visiškai teisingas mąstymas. Tu jauti jaunatvišką išgąstį, kad tik nereikėtų vesti, kad tik niekas neatimtų laisvės, nesupančiotų, nepažabotų. Čia reikia sustoti ir susimąstyti.
Ar tu bijai, kad negalėsi atsispirti ir pasakyti „dar ne”, jeigu nebūsi pasiruošęs vedyboms. O jei tavo draugė, pavyzdžiui, pastos? Jeigu nenori, kad taip atsitiktų, rūpinkis iš anksto.
Abejonės graužia tave, neaiškūs svarstymai ir klausimai tave kamuoja. Tavo laiškas atviras ir drąsus, bet, atrodo, kad dar daug klausimų nori paklausti, tačiau nedrįsti.
Žinoma, sunku, jeigu tavo draugė yra tikrai gera, miela ir švelni, jeigu ji sakosi, kad tave myli, o tu dar nesi tikras dėl savo jausmų. Tave kankina sąžinės balsas. Jeigu nesi tikras, tai nieko nereikia žadėti savo draugei, nieko nereikia įrodyti, nemeluoti apie savo jausmus.
Ji taip pat turi teisę pasirinkti, ar draugauti su tavimi tokiu, koks tu esi, ar išsiskirti. Tiesiog geram žmogui kartais sunku pasakyti tiesą. Ypač kai pats dar nežinai, kokia ta tiesa.
Rašykite ir klauskite psichologės el. paštu psichologija@delfi.lt.
Atsakymai pasirodys DELFI gatvės rubrikoje „Psichologas pataria”.
