Gebėjimas pasakyti „ne“ daugeliui žmonių vis dar atrodo tarsi savanaudiškumas, grubumas ar net konfliktų kvietimas. Ypač dažnai tai jaučia žmonės, kurie nori būti geri, patikimi, empatiški ir „neapsunkinti“ kitų. Tačiau paradoksas paprastas: nesugebėjimas pasakyti „ne“ ilgainiui virsta kaltės, nuovargio, vidinio pykčio ir savęs praradimo šaltiniu. Gera žinia ta, kad sakyti „ne“ galima ramiai, pagarbiai ir be sąžinės graužaties – to galima išmokti.
Kodėl „ne“ taip sunku ištarti?
Kaltės jausmas dažniausiai kyla ne dėl paties žodžio „ne“, o dėl įsitikinimų, kuriuos su juo siejame. Daugelis iš mūsų nuo vaikystės išmoko, kad:
- „geri žmonės padeda visada“
- „atsisakyti – reiškia nuvilti“
- „jei pasakysiu ne, mane atstums“
Prie to prisideda baimė būti nemėgstamam, baimė konfliktų ir noras išlaikyti harmoniją bet kokia kaina. Tačiau svarbu suprasti vieną esminį dalyką: jūsų ribos nėra puolimas prieš kitą žmogų. Jos – būtina sąlyga sveikiems santykiams.
Ką iš tiesų reiškia pasakyti „ne“?
Pasakyti „ne“ nereiškia:
- kad esate egoistiški
- kad nemylite ar negerbiate kito
- kad atimate iš kito pagalbą visiems laikams
Iš tikrųjų „ne“ dažniausiai reiškia:
- „šiuo metu negaliu“
- „tai viršija mano galimybes“
- „renkuosi save, kad galėčiau funkcionuoti sveikai“
Kai sakote „taip“ visiems, labai dažnai sakote „ne“ sau – savo poilsiui, laikui, emocinei būsenai ir poreikiams.
Kaip atpažinti, kad peržengiate savo ribas?
Yra keli aiškūs signalai, rodantys, kad per dažnai sakote „taip“:
- jaučiatės pavargę, bet vis tiek sutinkate
- jaučiate vidinį pasipriešinimą, bet nutylite
- padėję kitiems jaučiate ne džiaugsmą, o susierzinimą
- dažnai galvojate: „kodėl vėl sutikau?“
Tai ženklai, kad jūsų „taip“ nėra sąmoningas pasirinkimas, o automatinė reakcija.
Kaip pasakyti „ne“ be kaltės – praktiškai
Pirmas žingsnis – atsisakyti perteklinių pasiteisinimų. Jūs neprivalote pateikti ilgų paaiškinimų ar įrodymų. Kuo daugiau teisinate savo sprendimą, tuo labiau siunčiate žinutę, kad „ne“ yra kažkas blogo.
Vietoje to naudokite:
- trumpus, ramius sakinius
- aiškų toną
- pagarbą be savęs išdavystės
Pavyzdžiai:
- „Šį kartą negaliu, bet ačiū, kad pakvietei.“
- „Tai neatitinka mano galimybių šiuo metu.“
- „Nenoriu imtis šio įsipareigojimo.“
Pastebėsite, kad kaltės jausmas dažniausiai būna stipresnis jūsų galvoje nei realybėje.
Ką daryti su kaltės jausmu, kai jis vis tiek kyla?
Svarbu suprasti: kaltė nereiškia, kad pasielgėte neteisingai. Ji dažnai reiškia tik tai, kad elgiatės kitaip nei buvote įpratę. Kaltė yra pokyčio palydovas.
Kai ji kyla, paklauskite savęs:
- ar aš dabar saugau savo ribas?
- ar sutikčiau, jei būčiau pavargęs ar perdegęs?
- ar tikrai esu atsakingas už kito žmogaus jausmus?
Priminkite sau: kito žmogaus nusivylimas nėra jūsų kaltė, jei elgiatės pagarbiai ir sąžiningai.
Kodėl „ne“ stiprina santykius, o ne juos griauna?
Sveiki santykiai remiasi aiškumu, o ne tylia auka. Kai nuolat sakote „taip“, kaupiasi nepasitenkinimas, kuris anksčiau ar vėliau išsilieja pykčiu, atsitraukimu ar emociniu šaltumu.
Paradoksalu, bet žmonės dažnai:
- labiau gerbia tuos, kurie moka brėžti ribas
- aiškiau supranta, ko iš jūsų tikėtis
- jaučiasi saugiau, kai santykiai yra tikri, o ne paremti priverstiniu gerumu
Išmokti sakyti „ne“ – tai išmokti rinktis save
Sakyti „ne“ nėra tik bendravimo įgūdis. Tai vidinis leidimas būti savimi, net kai tai nepatogu. Tai brandos, savivertės ir emocinės sveikatos ženklas.
Jūs neprivalote būti visiems patogūs, kad būtumėte vertingi. Kartais pats didžiausias „taip“ sau prasideda nuo ramaus, aiškaus ir pagarbaus „ne“ kitiems.
„Subtilus menas pasakyti „ne“ knyga
„Amazon“ bestselerių autorius Damonas Zahariadesas pristato nuoseklų strateginį vadovą, kaip nustatyti ribas ir išsiugdyti atkaklumą, reikalingą norint tas nustatytas ribas išlaikyti. Išmoksite, kaip pasakyti „ne“ kiekvienoje situacijoje, tiek namuose, tiek darbovietėje, atsižvelgus į savo įsitikinimus. O visų geriausia tai, kad išsiaiškinsite, kaip pasiekti, kad jūsų draugai, šeimos nariai, viršininkai, bendradarbiai ir kaimynai gerbtų nustatytas ribas bei pripažintų jūsų autoritetą.
Skaitydami knygą „Subtilus menas pasakyti „ne“ sužinosite:
- kaip pats vargau, kai vis stengdavausi įtikti žmonėms (ir kaip man pavyko atsikratyti šio įpročio!);
- 11 pagrindinių priežasčių, kodėl esame linkę sakyti „taip”, nors žinome, kad turėtume tarti „ne”;
- 10 paprastų strategijų, kaip subtiliai atmesti žmonių prašymus;
- kodėl kitiems sakydami „ne” netampate blogais žmonėmis (visiškai priešingai!);
- geriausius būdus ugdyti įprotį nustatyti asmenines ir profesines ribas;
- kaip sužinoti, ar nesate įsiteikinėtojai (ir kaip įvertinti problemos rimtumą).
