Joan Templeman, britų milijardieriaus žmona, mirė sulaukusi 80 metų, skelbia „The Guardian“.

Bransonas antradienį socialiniuose tinkluose paskelbė apie jos mirtį, sakydamas: „Esu sugniuždytas, pranešdamas, kad Joan, mano žmona ir partnerė 50 metų, mirė“.

„Ji buvo nuostabiausia mama ir močiutė, kokios mūsų vaikai ir anūkai galėjo tikėtis. Ji buvo mano geriausia draugė, mano uola, mano vedlys, mano pasaulis.“

The post Mirė milijardieriaus Richardo Bransono žmona: santuoka truko 50 metų appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

Atviras interviu

Verslininko A. Šedžiaus interviu šįvakar bus itin atviras. Ateinančių metų vasarį 50-ies metų jubiliejų švęsiantis Andrius prisipažins, kad dabar pats laikas stabtelėti ir permąstyti jau nugyventą gyvenimą, įvertinti laimėjimus ir klaidas, kurias gal dar ne vėlu ištaisyti.

Paklaustas, ko gyvenime gailisi labiausiai, verslininkas prisipažins, kad didžiausią nuoskaudą jaučia dėl to, jog nesugebėjo išsaugoti šeimos. Dabar bus trečias bandymas, tai bent jau šitą trečią turėčiau išsaugoti ir jau pabaigti. Bet, aišku, idealiausia būtų buvęs vienas. Viena santuoka reiškia vieną šeimą, ir tai būtų turbūt vienas iš didžiausių pasiekimų, ką žmogus gali turėti gyvenime –  tai vieną ištikimą, gerą santuoką. Labai didžiuojuosi savo tėvais. Džiaugiuos, kad mano sesei tai sėkmingai pavyko. Na, man nepavyko, ir tai turbūt yra dėl ko galėčiau gailėtis“, –  teigs A. Šedžius.

Kodėl jis nusprendė dar kartą vesti? Kodėl tam pasiryžti prireikė net dešimtmečio? Ir ką santykiuose verslininkas vertina labiausiai?

Gyvenimo būdo laidoje „Nuo… Iki…“ jau šiandien, 20.00 val., tik per LNK.

The post Andrius Šedžius: „Nesu išsigandęs jaunuolis, bėgantis nuo santuokos!“ appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

„Mano santuoka prilygo amerikietiškiems kalniukams, joje visko buvo: ir džiaugsmingų akimirkų, ir nuopuolių. Po skyrybų mano gyvenime atėjo lūžis – pradėjau ieškoti atsakymų, kodėl taip nutiko. Teko prisiimti atsakomybę už save ir suvokti, ką pati dariau ne taip, kokius elgesio modelius atkartojau“, – sako tarptautinio erotikos festivalio „Eros 2025“ pranešėja E. Skulskytė.

Prieš šešerius metus Ernesta išsiskyrė, liko su dviem vaikais ir neslepia, jog teko ieškoti pagalbos sau. Moteris pradėjo intensyviai mokytis, gilintis į psichologiją, koučingą, santykių dinamiką. „Mokslų pagalba suvokiau, kaip buvau apleidusi save, tad teko save susirinkti iš naujo. Natūraliai gavosi, jog apie santykius pradėjau kalbėti socialiniuose tinkluose ir į mane pačios pradėjo kreiptis poros, susiduriančios su įvairiausiomis santykių problemomis“, – teigia santykių mentorė.

Šiandien E. Skulskytė yra žinoma santykių ekspertė, sertifikuota koučerė, lektorė, aktyviai patarimus dalijanti socialiniuose tinkluose, vedanti seminarus ir atvirai kalbanti apie tvirtus santykius ir ko santuokoje nedaryti.

Pati išbuvote santuokoje net dešimt metų, kokias esmines pamokas išsinešėte iš šių santykių?

Iš savo patirties išsinešiau kelias labai svarbias pamokas. Pirmiausia, kiekvienas žmogus yra atsakingas už savo gyvenimą ir tai, kokį elgesį su savimi toleruoja. Jei pats nenusibrėži ribų, kitas jas neišvengiamai peržengs.

Antra, mes nemokame kalbėtis, išklausyti kito ir komunikuoti savo jausmų. Mokykloje to mūsų niekas nemoko. Į santykius atsinešame tik tai, kokius juos matėme savo artimoje aplinkoje vaikystėje, ir primityviai bandome juos kurti. Dažniausiai tai būna tėvų ar senelių santykių pavyzdžiai. Supratau, jog santykiams reikia įvairių įgūdžių: susitarimų, ribų ir gebėjimo kalbėti apie poreikius.

Trečia, žmonės dažnai pamiršta, dėl ko pradėjo santykius. Juos užvaldo rutina, buitis, ir atrodo, jog santykiai važiuos savaime. Bet taip nėra, santykiai neteka savo vaga, juos reikia būtinai prižiūrėti kasdien, o sutuoktiniams ar partneriams reikia nuolatinio dėmesio.

Ir dar viena labai svarbi pamoka – savęs išsižadėjimas santykiuose yra tiesus kelias į jų griūtį. Kai žmogus nutyli savo tikruosius jausmus, poreikius, atsisako pomėgių, įprasto gyvenimo būdo, prisitaiko prie antrosios pusės, nes bijo jį prarasti, tai galiausiai veda į užspaustas emocijas, pyktį, iš to kyla pavydas, konfliktai, kontrolė, nesugebėjimas jų išspręsti ir kaupiamos nuoskaudos galiausiai gali priversti iki skyrybų.

Konsultuojate įvairius žmones, kas į jus dažniau kreipiasi: vyrai ar moterys?

Gal kam bus netikėta, tačiau maždaug 70 proc. klientų yra vyrai. Tai rodo, jog vyrai ieško pagalbos ne mažiau nei moterys, tik dažniausiai jie kreipiasi, kada jų santykiuose jau dega raudona lemputė.

Žinoma, moterys, poros, sutuoktiniai kreipiasi į mane išgyvendami įvairius etapus. Pavyzdžiui, kai santykiai jau visiškai ant ribos, skamba frazė: „Tu esi paskutinė mūsų viltis“. Taip pat, kai vienas iš partnerių jau pasakė, kad nori skirtis, o kitas supranta, kad reikia gelbėti, kol nevėlu.

Sulaukiu klausimų iš skirtingais keliais pasukusių porų ar sutuoktinių, kurie po skyrybų ateina pas mane norėdami suprasti, ką darė ne taip, kodėl nepavyko išsaugoti santuokos, kokių klaidų nereiktų kartoti naujuose santykiuose.

Taip pat ateina ir vienišų žmonių – tiek vyrų, tiek moterų, – kurie nori pasiruošti sveikiems santykiams ateityje. Klaidos dažnai būna pasikartojančios: nesusikalbėjimas, užspaustos nuoskaudos, žmonės renkasi arba tylėti, kentėti, arba skirtis. Aš jiems siūlau trečią kelią – atkurti ryšį, pradėti girdėti vienas kitą, komunikuoti taip, kad nuoskaudos būtų išgirstos ir nevestų prie dar didesnių konfliktų. Mano tikslas – padėti poroms kurti naujos kokybės santykius, kuriuose vyrautų artumas, pagarba ir abipusis supratimas.

Pastaraisiais metais sociologiniai tyrimai rodo, jog moterų neištikimybė dažnėja, tai teigiate ir savo socialinių tinklų paskyrose. Kodėl moterys dažniau išduoda nei vyrai? Kokios yra pagrindinės priežastys, kodėl moterys išduoda vyrus?

Moterų neištikimybė dažniausiai prasideda ne lovoje, o širdyje. Kai šeimoje trūksta dėmesio, palaikymo, emocinio ryšio, moteris ilgainiui ima jaustis nepastebėta. Metų metus užspausti poreikiai, neišsakyti jausmai ir sukauptos nuoskaudos priveda prie to, kad, jei atsiranda žmogus, kuris parodo tai, ko jai trūko šeimoje, moteris natūraliai pasuka ten, kur jaučiasi išgirsta ir matoma. Ir tai nebūtinai iškart reiškia fizinį ryšį,  dažnai neištikimybė pirmiausia įvyksta emociniu lygmeniu.

Labai svarbu suprasti – neištikimybė yra santykių problemos pasekmė, prie kurios prisidėjo abu partneriai. Tai ženklas, kad poreikiai ilgą laiką nebuvo patenkinti. Atsakomybė tenka ne tik vyrui, kuris nepastebėjo moters poreikių, bet ir pačiai moteriai – kaip ji apie juos kalbėjo, ar kalbėjo taip, kad vyras išgirstų.

Visgi neištikimybė visada yra sprendimas. Tai pasirinkimas ne eiti į pokalbį su savo partneriu, o ieškoti užpildymo išorėje. Čia ir slypi esminė pamoka: jei būtų daugiau komunikacijos, laiku pastebėti požymiai, įvardinti trūkumai – dažnai būtų galima neištikimybės išvengti.

Viena iš santykių griūties priežasčių – nesikalbėjimas apie intymų gyvenimą ir poreikius. Apie tai kalbėsite lapkričio 21–22 dienomis antrą kartą vyksiančiame didžiausiame Baltijos šalyse tarptautiniame erotikos festivalyje „Eros“. Kodėl vis dar poroms ir sutuoktiniams gėda, nepatogu kalbėti apie seksą, savo seksualines fantazijas?

Partneriai dažnai neišsako savo fantazijų, nes bijo būti nesuprasti ar atstumti. Jiems atrodo, kad jei pasidalins norais, sukels konfliktą, partneris supyks arba pagalvos, kad su juo kažkas ne taip. Be to, daugelį mūsų auklėjimas, visuomenės normos ir stereotipai išmokė, kad apie seksą kalbėti yra gėda, juk  tai per daug intymu, per daug nepadoru. Todėl žmonės pasirenka tylėti, o nutylėti norai niekur nedingsta – jie kaupiasi, kuria įtampą ir pamažu pradeda griauti artumą.

Kaip vertinate, jog Lietuvoje atsirado tokio pobūdžio festivalis, ką poroms duoda tokie renginiai?

Labai džiaugiuosi, kad Lietuvoje atsirado tokio pobūdžio festivalis. Intymumo tema iki šiol dažnai nutylima, laikoma tabu, o socialinė medija dar labiau iškreipia vaizdą. Seksas pateikiamas be artumo, be emocijų, be tikro ryšio. Tai erdvė, kurioje poros gali gauti ne tik žinių, įkvėpimo ir praktinių įrankių apie santykius bei intymumą, bet ir patirti, kaip galima paįvairinti savo gyvenimą. Čia kalbama apie dalykus, kurie mūsų visuomenėje dar laikomi tabu – nuo erotinių žaislų iki įvairių intymumo praktikų, – tačiau kalbama subtiliai ir pagarbiai. Tokie renginiai poroms suteikia galimybę dviese išbandyti kažką naujo, atrasti naujų patirčių ir sustiprinti savo ryšį. Tai erdvė, kurioje saugiai gali pažvelgti į santykius kitu kampu, įnešti naujovių, sužadinti smalsumą ir kartu atgaivinti artumą.

Santykiai – ne tik seksas, kaip tai paaiškinti kitam žmogui, sutuoktiniui? Kas yra tikri geri santykiai?

Seksas yra svarbi santykių dalis, tačiau ir ne vienintelė, ant kurios laikosi partnerystė. Skirtumas tas, kad vyrui seksas dažnai yra vienas pagrindinių būdų patirti artumą, o moteriai atsiduoti intymumui daug lengviau tuomet, kai ji jaučiasi suprasta, išklausyta ir emociškai palaikoma. Kai abu partneriai tai suvokia ir apie tai kalba, atsiranda balansas, nes tiek vyrams, tiek moterims svarbus ir emocinis, ir fizinis artumas.

Tikri, geri santykiai yra partnerystė, kurioje jautiesi priimtas toks, koks esi. Kai nereikia nuolat stengtis įtikti ar keisti kitą, kad galėtum būti kartu. Santykiuose yra pagarba, pasitikėjimas, bendros vertybės, gebėjimas kalbėtis ir spręsti konfliktus. Tai erdvė, kur žmonės nesitiki, kad partneris savo trūkumus pakeis pagal jų pageidavimus, o patys priima realybę – niekas niekam nieko neprivalo, abu laisva valia renkasi būti kartu.

Kur ieškoti naujų santykių: pažinčių programėlėse, renginiuose ar pasitelkti draugų rekomendacijas? Kam lengviau rasti naujus santykius – vyrui ar moteriai?

Jaunystėje naujus santykius lengva užmegzti tiek vyrams, tiek moterims, dažnai santykiai grindžiami emocija, chemija, nereikia labai daug kriterijų. Tačiau vyresniame amžiuje situacija keičiasi. Moterys jau nebesikoncentruoja į išorinius dalykus – jos ieško partnerystės, draugo, žmogaus, su kuriuo galėtų jaustis ramiai ir saugiai. Vyrai taip pat vis labiau vertina gilesnį ryšį, santykius, kuriuose būtų pagarba, supratingumas, ramybė ir laisvė būti savimi be ribojimo ir teisimo. Tačiau tiek vieniems, tiek kitiems tampa sunkiau, nes kiekvienas jau turi savo patirtį, įsitikinimų ir sudėtingiau įsileidžia kitą į savo gyvenimą.

Pirmiausia verta paklausti savęs – kokių santykių ieškau? Trumpalaikių ar ilgalaikių? Yra stereotipas, kad pažinčių programėlės skirtos tik trumpalaikiams romanams. Bet tiesa tokia, kad ir ten žmonės randa ilgalaikius santykius, net šeimas. Tačiau programėlės nėra vienintelis būdas. Partnerį galima sutikti renginiuose, bendroje veikloje ar net per draugus. Svarbiausia ne tai, kur sutinki žmogų, o ką pats transliuoji savo vertybėmis ir požiūriu į santykius.

Beje, kokių klaidų vyrai daro pirmųjų pasimatymų metu? Ką jiems patartumėte, ko reiktų vengti?

Kalbant apie klaidas, kurias daro vyrai pirmųjų pasimatymų metu, verta paminėti, kad dažnai pasitaikanti situacija – bandymas pasirodyti geresniais nei yra, perdėtas statuso ar materialinių dalykų demonstravimas. Kita blogoji pusė – visiškas dėmesio nerodymas moteriai, neužduodami klausimai, nesidomėjimas, kalbėjimas tik apie save. Mano patarimas labai paprastas – būti savimi. Nes anksčiau ar vėliau tikrasis „aš“ vis tiek išlįs. Geriau iš karto parodyti, kas tu esi, ir ieškoti santykių, kuriuose nereikės vaidinti.

Lapkričio 21–22 dienomis Lietuvos parodų ir kongresų centre „LITEXPO“ antrąsyk įvyks tarptautinis erotikos festivalis „Eros 2025“. „Eros 2025“ kviečia jus pažvelgti į savo vidinius norus ir atrasti, kas jaudina ne tik mintyse, bet ir realybėje. Festivalyje santykių koučerė, lektorė Ernesta Skulskytė skaitys pranešimus „Ko noriu lovoje, bet neišdrįstu pasakyti: kaip užslėpti poreikiai veikia santykius?” ir „Kodėl intymumas virsta pareiga: emocinių nuoskaudų ir atstūmimo kaina“.

The post Po skyrybų ji atrado save iš naujo: koučerė E. Skulskytė apie tai, kodėl griūva net stipriausios santuokos appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

Kodėl vienas kitą mylintys žmonės skiriasi?

„Kodėl vienas kitą mylintys žmonės skiriasi? Kodėl sako, kad nori šeimos, bet eina į kairę? Ir kodėl su ta pačia tuokiasi antrą kartą?“ – klausia Viktorija. Atsakymų laidoje bus daug: nuo kvepalų ir apatinių iki vestuvių įžadų atnaujinimo.

Jurgita ir Kristupas Krivickai jau 23 metus kartu. „Stebiu žinomus žmones, kurie švenčia savo vestuvių metines ir galiu pasakyti, kad skyrybų nebus iš principo, kad aplenktume visas poras“, – juokiasi Kristupas, prisiminęs kad ką tik išgirdo naujieną apie trečiąsias Lino Karaliaus skyrybas.

Pora neslepia, kad jų santykiuose buvo visko. „Visko būna, net vakar visko buvo. Supratom, kad daužyti indų ar trankyti durų nereikia, kartais pasikalbam garsiau“, – laidoje „KK2 penktadienis“ atvirauja Jurgita.

„O aš duris dar patrankau“, – šypsosi Kristupas.

Susituokė po vos kelių mėnesių pažinties

Krivickai susituokė po vos kelių mėnesių pažinties: „Nuo pirmo pasimatymo iki piršlybų praėjo pusantro mėnesio, o vestuvės įvyko po trijų. Nuo rugsėjo 1-osios iki gruodžio 26-osios. Išskaičiavimo nebuvo – Kristupas net mašinos neturėjo, namas buvo neįrengtas ir virtuvės nebuvo“, – prisimena Jurgita.

Šiandien jų namuose – penki vaikai, bet kartu ir didžiulė atsakomybė. „Kiekvienas pyktis būna su minimi apie skyrybas. Bet kai yra vaikų, yra reikalų, kai penki vaikai, penkis daugiau reikalų, ir juos reikia tvarkyti“, – apie tai, kaip baigiasi pykčiai, sako Jurgita. Kristupas papildo: „Santuoka – ne tik apie du žmones. Tai ir apie vaikus, ir apie giminę, didelį įsipareigojimą visatai. Kiekviena krizė – tai pamatas, nuo kurio šeima tik sustiprėja.“ Pora neslepia – jiedu taikosi aistringai.

Krivickai prisimena ir skaudžius momentus – sudėtingas dukterų gimimo istorijas, rizikas, reanimacijas. „Ne veltui prezidentas apdovanoja daugiavaikes mamas“, – pabrėžia Kristupas. Šiandien jis džiaugiasi, kad vyriausioji dukra Atėnė jau gyvena savarankiškai suradusi mylimą ir atsakingą partnerį. „Su draugu apsigyveno vos 1,3 km nuo mūsų – matau jų langus per savo optiką“

The post 23-ejus metus kartu gyvenantys Jurgita ir Kristupas Krivickai: skyrybų nebus iš principo appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

Gegužės pabaigoje po dešimtmetį trukusios civilinės santuokos Kernavės bažnyčioje susituokė verslininkai Ąžuolas Žvagulis ir Ineta Puzaraitė-Žvagulienė. Paklausti kodėl, Ineta ir Ąžuolas sako tai padarę ne tik dėl vyresnių artimųjų, bet ir dėl vienas kito, nes abu yra tikintys.

Pirmą kartą civilinės ceremonijos metu lydimi tik liudininkų Ineta ir Ažuolas susituokė prieš dešimtmetį. Tuomet jie laukėsi pirmagimės. „Artimiausi šeimos nariai tuomet mus pasveikino simboliškai, o mes pažadėjome kada nors surengti tikrą šventę“, – pasakos pora.

Viešai besibučiuojančių, ar meilikaujančių vienas kitam Inetos ir Ąžuolo nepamatysite. „Tai ne apie mus“, – sako pora. Beje, net ir gėlių puokščių, pasak Inetos, vyras jai niekada nedovanoja.

Dėl ko labiausiai išgyveno Ineta ir Ąžuolas Žvaguliai tuokdamiesi bažnyčioje po dešimt metų trukusios civilinės santuokos? Išskirtiniai vestuvių kadrai – pirmoje naujo sezono gyvenimo būdo laidoje „Nuo… Iki…“ jau šį pirmadienio vakarą, 20 val., tik per LNK.

The post Ineta ir Ąžuolas Žvaguliai: „Mūsų romantika tinka ne visiems… “ appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

Kada santykiai dažniausiai susvyruoja?

Psichologai, šeimos terapeutai ir porų konsultantai išskiria 5 pagrindinius santykių etapus, kuriuose dažniausiai pasitaiko krizių:

1. Po 1 metų – „pirmosios iliuzijų griūties“ etapas

Kodėl kyla krizė:
Po pradinio įsimylėjimo euforijos dažnai prasideda realybės etapas. Kasdienybė atneša mažų nesutarimų, o partnerio trūkumai tampa labiau pastebimi. Prasideda pirmieji ginčai dėl gyvenimo būdo, finansų, buities ar asmeninės erdvės.

Kaip išgyventi:
Svarbu išmokti kalbėtis, neidealizuoti partnerio ir priimti, kad santykiai – tai ne tik jausmas, bet ir darbas. Daug padeda pagarba, kantrybė ir bendrų taisyklių kūrimas.

2. Po 3–5 metų – „rutinos ir realybės“ iššūkis

Kodėl kyla krizė:
Dažniausiai tuo metu poros jau kartu gyvena, galbūt turi vaikų. Atsiranda nuovargis, pareigos, o romantika kartais lieka antrame plane. Jaučiama atsakomybė, bet prarandamas buvęs spontaniškumas.

Kaip išgyventi:
Atnaujinkite ryšį – planuokite pasimatymus, keliones dviese, pasikalbėkite ne tik apie buitį. Skirkite dėmesio vienas kitam kaip pora, o ne tik kaip tėvai ar kambariokai.

3. Po 7 metų – „septintųjų metų krizė“ (angl. seven-year itch)

Kodėl kyla krizė:
Šis etapas simboliškai laikomas vienu sudėtingiausių. Pasigenda emocinio artumo, kyla klausimų: „Ar čia mano žmogus?“, „Ar aš laimingas?“ Kartais atsiranda pagundos ieškoti naujovių kitur.

Kaip išgyventi:
Skirkite laiko gilesniam pokalbiui apie savo lūkesčius ir jausmus. Jei reikia – apsilankykite porų terapijoje. Svarbu išmokti augti kartu, o ne atskirai. Krizė – ne ženklas, kad viskas baigta, o kvietimas į pokytį.

4. Vaikų paauglystės ar išėjimo iš namų etapas

Kodėl kyla krizė:
Vaikams augant pora vėl lieka dviese – dažnai pamiršę, kaip būti tik partneriais. Prasideda „tuštėjančio lizdo sindromas“, o kartu – klausimai apie bendrus tikslus, artumą ir tapatybę be vaikų.

Kaip išgyventi:
Atnaujinkite santykį – galbūt kartu išmoksite naujos veiklos, keliausite, atrasite vienas kitą iš naujo. Tai – puikus metas antrajam romantikos kvėpavimui.

5. Pensijos ar didesnių gyvenimo pokyčių laikotarpis

Kodėl kyla krizė:
Netikėtai pasikeitęs gyvenimo ritmas (pvz., išėjimas į pensiją, sveikatos iššūkiai, netektis) gali sukelti įtampą. Partneriai gali jausti, kad jų vaidmuo santykiuose ar šeimoje pasikeitė.

Kaip išgyventi:
Svarbiausia – priimti pokyčius kaip galimybę augti. Kartu kurkite naują gyvenimo etapą, atraskite bendrus tikslus ir kalbėkite apie jausmus, net jei tai nėra įprasta.

The post Kada poras dažniausiai ištinka santykių krizės ir kaip jas išgyventi: 5 etapai, kuriuos pereina dauguma appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

Susipažino Prancūzijoje

Aktorė su dabartiniu vyru susipažino prieš trejus metus, liepos 17 d. Prancūzijoje, Avenjone. Dėl to jiedu pasirinko būtent tą datą aukso žiedams sumainyti.

„Ir štai – mūsų gyvenime suskambėjo ta jautri diena.

Niekada nežinai, kur sutiksi savo žmogų.
Mūsų likimas suvedė tolimoje Prancūzijoje – siauroje Avinjono gatvelėje.
Lygiai prieš 3 metus, liepos 17-ąją, mūsų žvilgsniai susitiko pirmą kartą.
O šiandien mes jau tariame vienas kitam:
„Vyras ir žmona.“

Iš visos širdies dėkojame draugams ir kolegoms,
kurie atėjo mūsų pasveikinti Santuokų rūmuose –
būtent jūs pavertėte mūsų kuklias vestuves tikra švente.

Ačiū šeimai – mūsų vaikams, tėvams ir artimiesiems –
už jūsų buvimą, palaikymą ir meilę.“

The post Ištekėjo aktorė Aleksandra Metalnikova: „Beveik kiekvieno žmogaus gyvenime ateina ta ypatinga diena“ appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

Pavyzdys: Jei susituokėte 2015 06 27 → 2 + 0 + 1 + 5 + 0 + 6 + 2 + 7 = 23 → 2 + 3 = 5
Tokiu atveju jūsų santuokos skaičius – 5.

Sužinokite, ką reiškia jūsų vestuvių data ir ką ji sako apie jūsų ryšį:

1 – Lyderystės ir savarankiškumo santuoka

Tai ryšys tarp stiprių asmenybių. Jūs abu – lyderiai, turintys aiškius tikslus. Tokioms poroms svarbu nepamiršti bendradarbiauti ir išmokti nusileisti. Puikiai tinka tiems, kurie kartu kuria verslą ar siekia ambicingų tikslų.

Pamoka: išmokti gerbti vienas kito laisvę, kartu išlaikant artumą.

2 – Partnerystės ir emocinio ryšio santuoka

Tai labai jautri, švelni sąjunga. Partneriai dažnai jaučia vienas kitą net be žodžių. Tarpusavio supratimas, pagarba ir lojalumas – šios santuokos stiprybės. Tačiau gali būti sunku priimti kritiką ar pokyčius.

Pamoka: ugdyti emocinį stabilumą ir išmokti išsakyti jausmus konstruktyviai.

3 – Kūrybiškumo ir džiaugsmo santuoka

Tai žaisminga, įkvepianti ir komunikabili pora. Abu partneriai mėgsta gyvenimą, keliones, bendravimą. Toks ryšys gali būti pilnas juoko ir kūrybinių projektų, bet reikės nuoseklumo kasdienybėje.

Pamoka: išlaikyti pusiausvyrą tarp pramogų ir atsakomybės.

4 – Stabilumo ir darbo santuoka

Tai labai praktiškas ryšys. Partneriai patikimi, atsakingi ir kartu siekia saugumo bei tvirtų pamatų šeimai. Tokios santuokos vertina tradicijas, tačiau gali pritrūkti romantikos.

Pamoka: nepamiršti spontaniškumo ir įnešti daugiau šilumos į rutiną.

5 – Laisvės ir pokyčių santuoka

Tai nuotykių kupina santuoka. Partneriai aktyvūs, nepriklausomi, mėgsta eksperimentuoti ir išbandyti naujus dalykus. Gali būti sunku priimti ribojimus ar ilgai laikytis vieno gyvenimo plano.

Pamoka: rasti bendrą ritmą ir nepamiršti įsipareigojimo svarbos.

6 – Šeimos ir rūpesčio santuoka

Tai šiltas, rūpestingas ryšys, paremtas meile, ištikimybe ir noru kurti jaukius namus. Partneriai dažnai tampa puikiais tėvais ir draugais. Kartais ši sąjunga gali būti pernelyg „mamiška“ arba per daug kontroliuojanti.

Pamoka: išlaikyti sveiką balansą tarp rūpinimosi kitu ir savęs.

7 – Dvasinės kelionės santuoka

Tai gili, kartais net mistinė sąjunga. Partneriai gali atrodyti labai skirtingi, bet juos jungia intelektualinis ar dvasinis ryšys. Jie mėgsta gilias diskusijas, savęs ieškojimą, bet kartais atsiskiria nuo pasaulio.

Pamoka: išmokti dalintis jausmais ir palaikyti emocinį ryšį su kasdienybe.

8 – Ambicijų ir materialinio augimo santuoka

Tai stipri, tikslo siekianti pora. Partneriai kartu gali pasiekti finansinę sėkmę ar padaryti įtaką kitiems. Tačiau jei dominuos tik darbas ar ambicijos, santykiai gali tapti šalti.

Pamoka: neužmiršti emocijų, jausmų ir tarpusavio šilumos.

9 – Atjautos ir brandos santuoka

Tai santuoka, kurioje dominuoja supratimas, atjauta ir gili meilė. Partneriai gali kartu augti, daryti gerus darbus, rūpintis kitais. Tai brandus ryšys, bet kartais gali pasitaikyti emocinių bangavimų.

Pamoka: nepamiršti savo poreikių, rūpintis ir savimi.

Kaip apskaičiuoti savo metines kasmet?

Galite skaičiuoti kiekvienų metinių energiją – sudėkite santuokos datos ir konkrečių metų skaičius:

Pvz.: 2025 m. sukanka 10 metų nuo 2015 06 27 → 2 + 0 + 2 + 5 + 0 + 6 + 2 + 7 = 24 → 2 + 4 = 6
Tai reiškia, kad šių metų jūsų santykių pamoka – rūpestis, šiluma ir šeimos harmonija.

The post Numerologija pagal vestuvių metines: ką žada jūsų santuoka? appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

Kas yra santuoka ir partnerystė?

• Santuoka – tai teisiškai įregistruotas dviejų žmonių įsipareigojimas. Santuoka suteikia teisines ir socialines garantijas, kurios reglamentuojamos pagal šalies įstatymus.
• Partnerystė – tai dviejų žmonių sprendimas gyventi kartu be oficialaus santuokos įteisinimo. Kai kuriose šalyse partnerystė taip pat gali būti teisiškai pripažįstama ir suteikti tam tikras teises.

Privalumai ir trūkumai: santuoka

Privalumai

1. Teisinės garantijos
   Santuoka suteikia teises ir apsaugą, pavyzdžiui, paveldėjimo teisę, bendrą turto valdymą, galimybę spręsti medicininius klausimus vienas kitam.
2. Socialinis statusas
   Santuoka dažnai laikoma visuomenės patvirtinimu, jog pora yra oficialiai susieta ir prisiima įsipareigojimus vienas kitam.
3. Šeimos pagrindas
   Tradiciškai santuoka yra šeimos kūrimo pagrindas, o tai gali būti svarbu poroms, norinčioms vaikų.
4. Emocinis ryšys
   Kai kurioms poroms santuoka suteikia stipresnį emocinį įsipareigojimo jausmą.

Trūkumai

1. Formalumų gausa
   Santuokos įforminimas ir, jei reikia, nutraukimas (skyrybos) reikalauja daug teisinio darbo.
2. Lūkesčių spaudimas
   Santuoka dažnai siejama su tam tikrais socialiniais ir šeimos lūkesčiais, kurie gali kelti papildomą įtampą.
3. Finansinė rizika
   Skyrybų atveju sutuoktiniams gali tekti dalintis turtą arba mokėti alimentus, kas gali būti finansiškai sudėtinga.

Privalumai ir trūkumai: partnerystė

Privalumai

1. Lankstumas
   Partnerystė suteikia daugiau laisvės ir mažiau formalumų. Jūs galite kurti santykius pagal savo taisykles, neatsižvelgdami į tradicijas.
2. Finansinė nepriklausomybė
   Kadangi partnerystėje paprastai nėra teisiškai įpareigoto turto dalijimosi, kiekvienas asmuo gali išlaikyti finansinę nepriklausomybę.
3. Mažiau spaudimo
   Gyvenimas kartu be oficialios santuokos dažnai sumažina lūkesčius dėl „tobulos“ šeimos ar visuomenės spaudimo.
4. Paprastesnis išsiskyrimas
   Jei santykiai nutrūksta, partneriams nereikia teisiškai nutraukti ryšio, kaip santuokoje.

Trūkumai

1. Teisinės apsaugos trūkumas
   Partnerystė dažniausiai nesuteikia tokių pačių teisių kaip santuoka, ypač kalbant apie paveldėjimą, vaikų globą ar sveikatos sprendimus.
2. Nepripažinimas visuomenėje
   Kai kuriems žmonėms partnerystė gali atrodyti kaip mažiau rimtas įsipareigojimas, todėl tai gali sukelti nesusipratimų su artimaisiais.
3. Nepakankamas stabilumo jausmas
   Dėl teisinės apsaugos nebuvimo partneriai gali jausti mažesnį užtikrintumą dėl ateities.

Kaip pasirinkti: santuoka ar partnerystė?

1. Įvertinkite savo vertybes ir tikslus

Jei vertinate tradicijas, teisinę apsaugą ir socialinį pripažinimą, santuoka gali būti geriausias pasirinkimas. Jei labiau mėgstate laisvę ir nenorite formalumų, partnerystė gali būti tinkamesnė.

2. Aptarkite su partneriu

Svarbu atvirai kalbėtis apie lūkesčius, finansinius klausimus ir ilgalaikius tikslus, kad abu jaustumėtės patogiai su pasirinktu sprendimu.

3. Apsvarstykite teisines pasekmes

Jei partnerystė yra jūsų pasirinkimas, pagalvokite apie sutarčių sudarymą, pvz., dėl turto ar vaikų priežiūros klausimų, kad išvengtumėte nesusipratimų.

4. Priimkite tai, kas jums tinka

Svarbiausia, kad jūsų sprendimas atitiktų jūsų ir jūsų partnerio poreikius bei norus, nepaisant visuomenės ar šeimos nuomonės.

The post Santuoka ar partnerystė: ką pasirinkti ir kodėl? appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.

1. Santykių brandos etapas

Laikas kalbėti apie vestuves labai priklauso nuo santykių trukmės ir brandos.

• Pradinis etapas: jei susitikinėjate tik kelis mėnesius, pokalbis apie vestuves gali būti per ankstyvas, nes jūs dar tik pažįstate vienas kitą.
• Stabilus etapas: po metų ar daugiau kartu praleisto laiko, kai jaučiatės vienas kitą pažįstantys ir artimi, tai gali būti tinkamas momentas aptarti ateities planus.
• Kartu gyvenant: jei jau dalijatės kasdienybe, bendru biudžetu ar buityje sprendžiate klausimus kartu, vestuvių tema tampa natūraliu pokalbiu apie bendrą gyvenimą.

2. Supraskite partnerio požiūrį į santuoką

Prieš pradėdami detaliai kalbėti apie vestuves, svarbu žinoti, ką jūsų partneris mano apie santuoką.

• Kaip pradėti pokalbį? pirmiausia, galite užduoti bendrus klausimus apie ateitį, pvz., „Kaip įsivaizduoji mūsų gyvenimą po 5 metų?“ arba „Kaip jautiesi dėl santuokos idėjos?“
• Pastebėkite užuominas: kartais partneris gali išreikšti savo nuomonę apie vestuves per draugų ar artimųjų pavyzdžius – atkreipkite dėmesį į šiuos komentarus.

Svarbu: jei partneris nėra tikras dėl santuokos arba turi kitokį požiūrį, tai nereiškia, kad santykiai neturi ateities. Šis skirtumas gali būti sprendžiamas per atvirus ir pagarbius pokalbius.

3. Nebijokite užvesti temos pirmieji

Jeigu tema jums svarbi, nebūtina laukti, kol partneris pats ją užves. Kartais atvirumas gali būti geriausias būdas išsiaiškinti abipusius lūkesčius.

• Kaip tai padaryti? Pasirinkite ramią aplinką ir pasakykite, kaip jaučiatės: „Aš vis dažniau pagalvoju apie mūsų ateitį ir norėčiau žinoti, kaip tu ją įsivaizduoji.“

Patarimas: venkite ultimatumo ar spaudimo – pokalbis turėtų būti ramus ir be prievartos.

4. Žinokite, ko tikitės iš santykių

Prieš kalbėdami apie vestuves, įsivardykite savo lūkesčius ir įsitikinkite, kad esate pasiruošę ilgalaikei atsakomybei.

• Klausimai sau:
  • Kodėl aš noriu susituokti?
  • Ar aš matau šį žmogų kaip savo gyvenimo partnerį?
  • Ar esame pasiruošę spręsti iššūkius kartu?

Šie klausimai padės suprasti, ar jūsų noras kalbėti apie vestuves kyla iš tikro įsipareigojimo, o ne spaudimo iš aplinkos.

5. Aptarkite finansinius ir praktinius klausimus

Vestuvės – tai ne tik emocinis sprendimas, bet ir praktinis klausimas. Prieš priimdami sprendimą, aptarkite:

• Bendrus tikslus: ar norite pirkti būstą, taupyti ar keliauti?
• Finansinę situaciją: ar abu esate pasiruošę investuoti į bendrą ateitį?
• Šeimos planus: kaip įsivaizduojate šeimos kūrimą, jei tai jums aktualu?

6. Kada nereikėtų kalbėti apie vestuves

Kartais laikas nėra tinkamas pokalbiams apie santuoką.

• Kai santykiai yra įtempti: pirmiausia išspręskite konfliktus ir atkurkite pasitikėjimą.
• Jei partneris išgyvena sunkumus: emociškai sudėtingais laikotarpiais (pvz., darbo netekimas, artimųjų netektis) gali būti geriau palaukti.
• Jei bijote atmetimo: jei bijote, kad partneris neigiamai sureaguos į šią temą, tai gali būti ženklas, jog reikia daugiau laiko ar atvirumo santykiuose.

7. Vestuvės kaip natūralus žingsnis

Kai abu partneriai jaučiasi pasirengę, kalbėti apie vestuves tampa natūraliu ir maloniu žingsniu. Kai kurie ženklai, kad laikas tinkamas:

• Abu atvirai kalbate apie ateitį ir planus.
• Esate stipriai susiję emociškai ir finansiškai.
• Abu jaučiatės stabiliai santykiuose ir gyvenime.

The post Kada yra tinkamas laikas kalbėti apie vestuves santykiuose? appeared first on PANELĖ - Naujienos, įžymybių gyvenimas, mados, grožio ir stiliaus patarimai, proto ir širdies klausimai, horoskopai.