Festivalio naktį viskas gali vykti greičiau nei įprastai. Žvilgsnis prie scenos, šokis minioje, ranka ant liemens, bučinys, kvietimas nueiti į palapinę ar pratęsti vakarą atokesnėje vietoje. Muzika garsi, kūnas įkaitęs, alkoholis atpalaiduoja, o tai, kas įprastą dieną atrodytų per greita, staiga ima priminti vasaros nuotykį.
Flirtuoti, geisti ir leistis į spontanišką pažintį nėra nieko blogo. Tačiau net ir karščiausią akimirką tavo ribos niekur nedingsta. Gali norėti bučinio, bet nenorėti sekso. Gali sutikti eiti kartu, bet persigalvoti prie palapinės. Gali pati pradėti flirtą ir po kelių minučių pasakyti „stop“.
Tavo ankstesnis „taip“ niekada neatima teisės vėliau ištarti „ne“.
Festivalio atmosfera nėra automatinis sutikimas
Festivaliai sukuria ypatingą artumo iliuziją. Nepažįstami žmonės šoka prisiglaudę, apsikabina, dalijasi gėrimais ir po kelių valandų jaučiasi lyg pažinotų vienas kitą daug ilgiau.
Tačiau gera chemija nėra sutikimas. Trumpa suknelė nėra sutikimas. Flirtas, šokis, prisilietimas ar bučinys taip pat nėra pažadas, kad vakaras būtinai tęsis palapinėje.
Sutikimas turi būti laisvas, aiškus ir duodamas be spaudimo. Tai reiškia, kad „taip“ vienam veiksmui galioja tik tam veiksmui. Sutikimas bučiuotis nėra sutikimas liesti po drabužiais. Sutikimas eiti į palapinę nėra sutikimas mylėtis. Sutikimas pradėti mylėtis taip pat nėra įsipareigojimas jį tęsti iki galo.
Tikras „taip“ neturėtų būti išgautas įkalbinėjant
„Nagi, juk pati su manimi flirtavai.“
„Ko dabar maivaisi?“
„Mes jau beveik nuėjome iki galo.“
„Atsipalaiduok, juk festivalis.“
„Tik trumpam nueikime į palapinę.“
Tokios frazės gali skambėti kaip flirtas, tačiau iš tiesų tai yra spaudimas. Kai žmogus turi tave įtikinėti, kaltinti, erzinti ar grasinti, kad prarasi jo dėmesį, tavo sprendimas nebėra visiškai laisvas.
Sutikimas nėra nuolaida kitam žmogui. Tai ne „gerai, kad tik nustotum klausinėti“ ir ne „turbūt privalau, nes jau pradėjome“.
Jeigu jauti, kad sakai „taip“ tik todėl, kad bijai pasirodyti nuobodi, sugadinti akimirką ar supykdyti šalia esantį žmogų, sustok. Paklausk savęs: ar aš to iš tiesų noriu, ar tik bandau saugiai išgyventi nepatogią situaciją?
Kartais tikrasis atsakymas pasigirsta ne mintyse, o kūne: sustingsta pečiai, norisi atsitraukti, dingsta susijaudinimas, atsiranda nerimas ar stiprus noras grįžti pas drauges. To pakanka sustoti.
Tyla ir sustingimas nėra „taip“
Ne visos pavojingos situacijos atrodo kaip garsus konfliktas. Kartais žmogus nešaukia ir nesipriešina. Jis gali sustingti, nutilti, nusisukti, liautis atsakyti į prisilietimus ar tiesiog laukti, kol viskas baigsis.
Tai nereiškia, kad jam patinka.
Aiškus sutikimas nėra spėjimas iš kūno kalbos, tylos ar pasyvumo. Jei žmogus nustoja aktyviai dalyvauti, atrodo įsitempęs, sutrikęs ar išsigandęs, reikia sustoti ir paklausti:
„Ar tau viskas gerai?“
„Ar nori tęsti?“
„Gal sustojame?“
Tą patį gali padaryti ir tu. Tau nereikia sugalvoti tobulo paaiškinimo ar kalbėti švelniai vien tam, kad apsaugotum kito žmogaus ego.
„Stop.“
„Nenoriu tęsti.“
„Patrauk ranką.“
„Aš grįžtu pas drauges.“
„Neliesk manęs.“
Tai pilni ir pakankami sakiniai.
Alkoholis nepadaro ribų mažiau svarbių
Festivalio vakaras dažnai neatsiejamas nuo alkoholio, tačiau apsvaigimas gali apsunkinti gebėjimą vertinti situaciją, aiškiai komunikuoti ir pastebėti pavojų. Pasaulio sveikatos organizacija nurodo, kad alkoholis veikia centrinę nervų sistemą ir didina tyčinių bei netyčinių traumų ir kitų neigiamų pasekmių riziką.
Svarbu atskirti lengvą atsipalaidavimą nuo būsenos, kai žmogus nebesiorientuoja, nebegali aiškiai kalbėti, sunkiai stovi, užmiega ar nesupranta, kas vyksta. Tokiu atveju nereikia ieškoti numanomo sutikimo. Intymius veiksmus būtina sustabdyti.
Organizacija RAINN pabrėžia, kad stipriai apsvaigęs žmogus negali duoti aiškaus, informuoto ir laisvo sutikimo. Ji taip pat primena esminį dalyką: apsvaigimas gali padidinti pažeidžiamumą, tačiau dėl seksualinio smurto visada atsakingas ribas pažeidęs asmuo, o ne alkoholį vartojęs žmogus.
Jeigu vakarą leidžiantis žmogus atrodo pernelyg apsvaigęs, tinkamas sprendimas nėra nusivesti jį į palapinę „pailsėti“ ir pradėti seksualinį kontaktą. Tinkamas sprendimas – padėti jam grįžti pas patikimus draugus, festivalio darbuotojus ar medikus.
Tu gali persigalvoti net tada, kai jau pradėjote
Galbūt pati pabučiavai pirmoji. Gal sutikai nueiti į jo palapinę. Gal nusirengei. Gal jau pradėjote mylėtis.
Vis tiek gali persigalvoti.
Tavo kūnas neprivalo tęsti vien todėl, kad prieš penkias minutes norėjo. Susijaudinimas gali dingti. Situacija gali pasirodyti nesaugi. Prisilietimas gali būti nemalonus. Gali staiga suprasti, kad skubi arba kad šio žmogaus nepažįsti taip gerai, kaip atrodė prie scenos.
Gali pasakyti:
„Aš nebenoriu.“
„Man pasidarė nejauku.“
„Sustokime.“
„Aš persigalvojau.“
Žmogus gali nusivilti, tačiau jis privalo sustoti. Nusivylimas nėra žala, kurią turi kompensuoti savo kūnu.
Jei tavo „ne“ ignoruojamas, tai jau nėra nesusipratimas ar nevykęs flirtas. Tai tavo ribų pažeidimas.
Pasitikėjimas draugėmis gali būti svarbesnis už telefono bateriją
Prieš festivalį verta su draugėmis susitarti ne tik dėl koncertų, bet ir dėl saugumo. Kur susitiksite, jei pasimesite? Ar galite viena kitai paskambinti bet kuriuo paros metu? Ką darysite, jei viena iš jūsų norės išeiti iš nejaukios situacijos?
Galite turėti kodinį žodį ar paprastą žinutę, reiškiančią: „Paskambink man dabar ir sugalvok priežastį, kodėl turiu grįžti.“ Kartais lengviau pasitraukti pasakius „draugė manęs ieško“, nors iš tiesų vienintelė reikalinga priežastis yra tavo pačios nenoras pasilikti.
Jei pastebi, kad draugė atrodo sustingusi, labai apsvaigusi ar yra vedama nepažįstamo žmogaus, prieik ir tiesiai paklausk, ar ji nori su juo eiti. Geriausia klausti taip, kad ji galėtų atsakyti nebijodama:
„Einam kartu vandens?“
„Ar nori grįžti su manimi?“
„Ar čia tavo sprendimas?“
Kai nuojauta sako „kažkas negerai“
Kartais negali tiksliai paaiškinti, kas nepatinka. Žmogus malonus, tačiau pernelyg atkaklus. Gėrimas atrodo stipresnis, nei turėtų būti. Staiga pasidaro neįprastai silpna, sunku kalbėti ar orientuotis.
Nelauk, kol turėsi įrodymų. Eik pas drauges, apsaugos darbuotojus, festivalio personalą ar medikus. Jei įtari, kad į gėrimą galėjo būti kažko įpilta, pasakyk tai medikams kuo greičiau. RAINN rekomenduoja nepalikti gėrimų be priežiūros, nepriimti jų iš nepažįstamų žmonių ir kreiptis pagalbos, jei apsvaigimas atrodo daug stipresnis, nei tikėtasi.
O jei tavo riba jau buvo peržengta, tai nėra tavo kaltė. Nesvarbu, ką vilkėjai, kiek išgėrei, ar pati pradėjai flirtą, bučiavaisi arba sutikai eiti į palapinę. Nė vienas iš šių veiksmų nesuteikia kitam žmogui teisės ignoruoti tavo „ne“ ar pasinaudoti būkle, kurioje negali aiškiai pasirinkti.
Seksualinė laisvė prasideda nuo pasirinkimo
Vasaros nuotykis gali būti lengvas, seksualus ir spontaniškas. Gali flirtuoti su nepažįstamuoju, bučiuotis koncerto metu, norėti vienos nakties nuotykio ir kitą rytą džiaugtis, kad leidai sau pasiduoti akimirkai.
Tačiau seksualinė laisvė nereiškia pareigos būti drąsiai, atsipalaidavusiai ar pasiruošusiai viskam. Ji reiškia galimybę rinktis savo tempu: norėti, dvejoti, sustoti, persigalvoti ar išeiti net tada, kai vakaras iš pradžių atrodė daug žadantis.
Su saugiu žmogumi nereikia gintis, teisintis ar derėtis dėl savo ribų. Jis nespaus tęsti, nebandys pasinaudoti tavo apsvaigimu ir nepriims artumo kaip savaime suprantamo pažado.
Iš tiesų geras seksas palieka ne abejonę, o aiškumą. Jame noras yra abipusis, ribos gerbiamos, o kiekvienas žingsnis vyksta todėl, kad abu jo iš tikrųjų nori.
