Iki šiol situacija namuose buvo gera. Kurį laiką mama bendravo internetu su žmonėmis iš įvairių šalių, susirado draugų, kol vieną dieną susipažino su tokiu škotu.
Jie ilgai bendravo (jis tada gyveno Vilniuje), jis pasiūlė susitikti ir jie susidraugavo. Ilgainiui mama mane supažindino su juo.
Gerai kalbu angliškai, tad mes puikiai susišnekėjome ir radome daugybę bendrų temų. Jo butas buvo visai netoli mūsiškio, tad arba mes nakvodavome pas jį, arba mama, arba jis pas mus.
Jis tikrai nuostabus žmogus ir aš labai džiaugiuosi, kad jie su mama myli vienas kitą. Dabar jis grįžo dirbti į Angliją, nes kontraktas Lietuvoje baigėsi. Jiedu su mama bendrauja per „Skype”.
Tai ir yra problema. Mama, kai tik grįžta iš darbo, sėda prie kompiuterio ir chatina iki 3 nakties. Visiškai nebesidomi manimi, mano mokslais, pasiekimais.
Mes nebepraleidžiame laiko kartu. Dažnai riejamės dėl niekų ir mane tai siutina. Aš tapau irzli, nes kartais net pamirštu, kad turiu mamą. Kartą pasakiau jam, kas vyksta čia, Lietuvoje, tai jis pasakė mamai, kad ši skirtų daugiau laiko man.
Po kurio laiko viskas prasidėjo iš naujo. Mama apsėsta minties važiuoti gyventi į Angliją. Nežinau, ką daryt. Jis tikrai superinis žmogus, myli ir mane, ir mamą, bet taip tęstis toliau negali. Ką daryti?
ATSAKYMAS: tavo padėtis tikrai sudėtinga, todėl kreipiesi į DELFI pasitarti. Prieš pradedant, ką nors daryti, apmąstykime, kokia padėtis iš tikrųjų.
Atsidūrei situacijoje, kuri ir gera, ir bloga vienu metu. Labai smagu, kad tavo mama surado žmogų, su kuriuo jai gera, miela, įdomu ir svarbu būti drauge. Tu dėl to irgi turėtum būti patenkinta.
Tau labai pasisekė, nes – pavadinkime jį škotu – pasirodė besąs šaunus ir malonus tau, radote bendrą kalbą, kad tu gali škotui parašyti ar su juo pasikalbėti, netgi kai jis jau išsikėlė į savo kraštą.
Atrodo, kad tavo mama taip pat turi smagių ir teigiamų savybių. Ji šiuolaikiška, „draugauja su technologijomis“, moka bendrauti su žmonėmis, palaikyti ryšius, įsimylėti.
Tavo mama nėra visiška egoistė, nes ji tave pasiimdavo drauge, kai susitikdavote su škotu, trise leisdavote laiką, plepėdavote arba rimtai kalbėdavotės. Tai galima pavadinti tikrai džiugiu ir smagiu tavo gyvenimo laikotarpiu.
Bet gyvenimas nestovi vietoje. Škotas turėjo išvykti, pasibaigus darbo sutarčiai. Taigi, blogoji tavo padėties pusė yra ta, kad tu nebetekai draugo ir kuriam laikui „praradai“ mamą. Tai rimta.
Dabar mama prilipusi prie kompiuterio, įsimylėjusi, o tai reiškia – truputį išprotėjusi. Nesuprask manęs neteisingai. Prisimink, kai tu arba tavo draugė būdavote įsimylėję kokį nors berniuką. Tada visos mintys, visos emocijos, visos kalbos ir žinutės skirtos tik jam arba apie jį.
Panašiai yra ir tavo mamai. Tu pasijutai truputį nuošalyje, nebe tokia svarbi ir reikalinga, nes mama visa paskendusi meilėje. Aš tave suprantu, ns tau pačiai reikia dėmesio, gero žodžio, reikia, kad mama paklaustų, kaip tau sekasi matematika, kaip tau sekasi dramos būrelyje ar tu susitaikei su geriausia drauge. Kad mama parodytų, jog myli ir mato tave.
Pradėjai su mama iš pradžių kalbėtis, o paskui pyktis ir ginčytis, kad susigrąžintum mamos dėmesį, kad atitrauktum ją nuo kompiuterio, kad galėtum jai pasakyti, kad ir tau dabar labai sunku. Tu irgi esi netekusi škoto draugystės.
Tiksliau, ne draugystės, bet galimybės bendrauti ir matytis. Tam tikra prasme, jūs su mama abi jo pasiilgusios.
Patikėk, mama tikrai tave myli, jos meilė tau nedingo, meilės yra tiek daug, kiek tik begali būti mamos meilės savo dukrai.
Bet šiuo metu mama – kadangi jai dabar yra „škoto“ karštligė – pasidarė nebe tokia atidi ir prieinama.
Suprantu, kad tai neguodžiantys žodžiai, bet karštliges reikia pralaukti. Reikia sėdėti namuose, gerti karštos saldžios aviečių arbatos, apsimuturiuoti gerklę ir apsimauti šiltas kojines.
Kartais tiesiog reikia vienai kitą pagloboti. Kai atsiras tinkama proga, tau reikia pasikalbėti su mama. Būtų svarbu, kad atsirastų aiškumas, kaip mama planuos savo ir tavo gyvenimą ateityje.
Ar škotas ir ji ketina gyventi drauge? Kurioje šalyje? Ar tu su mama turėsi kraustytis gyventi kitur? Kada galima tikėtis pasikeitimų? Ar niekas nesikeis ir jūs liksite Lietuvoje, prisimindamos gražų mamos meilės laikotarpį? Aš tikiuosi, kad mama „pasveiks“, jos meilė taps „pakeliama“, o tavo ir mamos santykiai vėl taps natūralūs.
Rašykite ir klauskite psichologės el. paštu psichologija@delfi.lt.
Atsakymai pasirodys DELFI gatvės rubrikoje „Psichologas pataria”.
