Anot psychologytoday.com, viena labiausiai vengiamų, bet kartu ir viena svarbiausių temų santykiuose – pokalbis apie seksualinį gyvenimą. Dalijimasis savo seksualiniais poreikiais ir norais dažnai reikalauja dar didesnio pažeidžiamumo ir artumo nei pats fizinis artumas. Tai gali paaiškinti, kodėl daugelis porų atvirai nekalba apie seksą, nors tyrimai nuosekliai rodo, kad atvira seksualinė komunikacija didina tiek seksualinį, tiek santykių pasitenkinimą.
1. Nekalbėjimas apie seksą
Pirmoji ir pati svarbiausia klaida – neišsakomi poreikiai ir pageidavimai tiek intymumo metu, tiek tarp intymių akimirkų. Daugelis kitų klaidų kyla iš mitų, susijusių su vengimu kalbėti apie seksą: kad noras turi kilti natūraliai, kad partneris „turėtų pats žinoti“, kad gėda pasakyti ar parodyti, ko noriu, arba kad tai per daug nepatogu. Tačiau kalbėjimas apie savo seksualinius išgyvenimus padeda jaustis artimesniems, labiau vertinamiems ir panaikina nuolatinį spėliojimą.
2. Netinkamas skirtingo seksualinio noro supratimas
Tyrimai rodo, kad net iki 80 procentų porų reguliariai susiduria su skirtingu seksualiniu potraukiu. Ir mažesnio, ir didesnio noro partneriai dažnai jaučiasi neįvertinti. Problema slypi ne pačiame libido skirtume, o tame, kokią prasmę partneriai jam suteikia, ir vadinamojo „sienos“ fenomeno nesupratime. Mažesnio noro partneriui dažnai reikia „perlipti sieną“, kad atsirastų noras artumui. Ši siena dažnai laikoma neišsprendžiama problema, nors taip nėra.
3. Per didelis susitelkimas į „pasirodymą“
Seksologė ir tyrėja Emily Nagoski nustatė, kad dažniausias dalykas, kurio žmonės nori iš sekso su partneriu, yra ryšys, o ne techninis rezultatas. Kai per daug koncentruojamasi į pasirodymą, rezultatą ar galvoje susikurtą idealą, kyla įtampa, kuri trukdo mėgautis artumo akimirka.
4. Sąmoningumo stoka
Partneriai turi galimybę prieš seksą ir jo metu pasitelkti sąmoningumą, kuris padeda sukurti gilesnį, net dvasinį artumą. Seksas gali tapti erdve, kurioje susijungia ne tik kūnai, bet ir sielos. Buvimas „čia ir dabar“ bei pozityvios, dosnios mintys gali reikšmingai pakeisti patirtį.
5. Darbo, buities ir vaikų balanso praradimas
Stresas reikšmingai veikia ilgalaikių porų seksualinį gyvenimą – mažina norą ir pasitenkinimą. Darbas, namų rūpesčiai ir vaikų auginimas dažnai palieka mažai energijos intymumui. Seksualinis artumas reikalauja ribų, poilsio ir sąmoningo santykių prioriteto. Tik leidžiant sau atsipalaiduoti, atsiranda erdvė malonumui ir žaismingumui.
6. Sekso naudojimas kaip „greitas sprendimas“
Kai kurie partneriai jaučiasi nevertinami ar nesaugūs, jei santykiuose nėra sekso. Nors noras jaustis geidžiamam yra natūralus, seksas negali pakeisti vidinio savivertės jausmo. Jis neturėtų tapti būdu pabėgti nuo streso, nerimo ar neigiamų emocijų.
7. Susitaikymas su nepasitenkinančiu seksualiniu gyvenimu
Daugelis ilgai kartu gyvenančių porų jaučiasi nepatenkintos savo seksualiniu gyvenimu. Tyrimai rodo, kad tai dažnai susiję su komunikacijos stoka ir nepakankamu dėmesiu preliudijai. Tai vadinama santykių inercija – kai nustojama sąmoningai puoselėti ryšį.
