Kartais seksualumas gali atrodyti labai paprastas dalykas, o kartais pasimetame, susidūrusios su elementariausiu seksualinio gyvenimo klausimu. Labai svarbu, kad niekuomet nepamirštum tokių svarbių dalykų, kaip lytiniu būdu plintančios infekcijos, ligos, apsisaugojimo nuo nėštumo priemonės.
Bet kartais rūpinantis tik kontracepcija lengva pamiršti tai, kas svarbiausia.
Būk sau pirmuoju partneriu
Daug kalbama apie tai, kas ir koks turėtų būti pirmasis sekso partneris. Dažnai teigiama, kad juo turi būti tas, kurį myli ir kuris mus myli, tas, kuris yra įsipareigojęs, galbūt tas, su kuriuo planuoji nugyventi visą savo likusį gyvenimą.
Visiškai su tuo sutinku, nes tu pati vadovaujiesi vertybėmis, kurios turi visas šias aukščiau išvardintas savybes.
Tai ne abstinencijos propaganda. Niekas kitas niekuomet taip gerai nepažins tavo kūno, kaip jį pažįsti tu, ir niekas negalės jo gerai pažinti, jei tu nepradėsi jo pati pažinti. Iš tikrųjų labai svarbu suvokti ir pripažinti save kaip savo pirmąją ir svarbiausią sekso partnerę.
Šis pažinimas suteiks tau priemonių, kurių tau prireiks sveikam seksualumui ir subalansuotiems santykiams gyvenime: sugebėjimas nuspręsti, kada laikas užsiimti solo seksu (pvz., kai esi labai lytiškai susijaudinusi) ir kada laikas tai daryti su partneriu (kai nori didesnio intymumo arba gali atsakyti į kito žmogaus jausmus ir patenkinti jo troškimus).
Savo kūno ir seksualinės tapatybės per savęs vertinimą, per masturbaciją pažinimas leis tau susivokti, kas tau patinka ar nepatinka fiziškai, pamatyti ir pajausti, kokios yra tavo genitalijos ir kūnas, kai jie yra sveiki, sužinoti kaip veikia tavo individualus seksualinis atsakas į jaudinimą, tyrinėti savo orientaciją, patikrinti savo seksualinius lūkesčius.
Pakalbėkime apie seksą, mažute!
Kai ir jei gyveni aktyvų seksualinį gyvenimą su partneriu, dažniausiai bendravimo problemos iškyla sekso santykiuose. Jei jautiesi nejaukiai, nepatogiai arba nesugebi kalbėti apie tokius dalykus, kaip apsisaugojimas nuo nėštumo, saugus seksas, seksualinės ribos, seksualinis pasitenkinimas arba nepasitenkinimas, dalykus, kurie būtini, kad jaustumeisi emocionaliai ir fiziškai saugi, tai ne tik labai apriboji savo santykius su partneriu, bet ir pastatai save ir savo partnerį į tokią padėtį, kuri gali pakenkti jums abiem.
Geriausiu atveju nesugebėjimas bendrauti gali smarkiai apriboti tavo malonumą, pasitenkinimą bei emocinę gerovę. Blogiausiu atveju tai gali tave labai įskaudinti emociškai ar fiziškai, arba tapti nepageidautino nėštumo, ligos ar infekcijos priežastimi.
Sugebėjimas atvirai kalbėtis apie seksą ne tik gali apsaugoti tavo širdį, sielą ir kūną, bet ir gali išgelbėti tau gyvenimą.
Pradėk paprastai: kalbėkis apie seksą su draugais ar šeimos nariais, uždavinėk jiems klausimus ta tema. Išmok paklausti savo gydytojo, kai turi klausimų apie seksualumą ar sekso anatomiją, ar dėl ko nors nerimauji, net jei iš pradžių jausiesi nepatogiai ar kiek kvailai.
Pradėk taip elgtis daug anksčiau, nei pradėsi gyventi seksualinį gyvenimą su partneriu, pradėk su juo pokalbį apie seksą: apie jūsų abiejų lūkesčius ir norus, apie pasirengimą, apie apsaugos nuo nėštumo priemones ir saugų seksą, apie tai, kaip kalbėtis su tėvais, savo draugais, apie tai, kokių santykių norėtumėt.
Neprarask realybės jausmo
Atvirumas kaip ir daugelis kitų dalykų prasideda namuose. Kitaip tariant, nuo tavęs. Seksas gali būti tikra gyvenimo kliūtimi. Sąžiningumas sau dėl savo seksualumo yra didžiausias tavo turtas, kai kalbame apie galimybę jaustis laiminga, sveika ir šiuo požiūriu visaverte.
Pavyzdžiui, nebijok išsiaiškinti, ko tu nori ir ko tau reikia, pasirink protingai. Jei nori palaikyti santykius su savo seksualiniu partneriu tik dėl baimės, kad prarasi jį, nebijok jam pasakyti, ką iš tikrųjų jauti.
Jei žinai, kad turi klausimų dėl savo seksualumo, pasakyk apie tai savo partneriui.
Jei žinai, kad negali gyventi aktyvaus seksualinio gyvenimo ir nemeluoti apie tai savo draugams ir šeimai, kuriam laikui nedaryk to, kol galėsi būti su jais atvira.
Jei tu nesi taip smarkiai susižavėjusi vaikinu, kaip jis tavimi, pasakyk jam apie tai, neapgaudinėk jo.
Nedalink pažadų, kurių negali ištesėti: dėl amžinos meilės (net jei taip ir jautiesi), monogamijos, seksualinių glamonių, kurių nesi įsitikinusi ar tikrai nori, seksualinio gyvenimo ribų. Išmok įsiklausyti į savo tėvų, draugų, gydytojo nuomonę, net jei tai ir nėra lengva.
Būvimas atvira su kitais, kartais reiškia, kad žmonės, su kuriais mes draugaujame, pasakys mums atvirai, ką jie iš tikrųjų jaučia, o ne tai, ką, jų manymu, mes norime išgirsti. Tai ne visada malonu, bet tiek ilgalaikėje, tiek trumpalaikėje perspektyvoje tai – geriausia išeitis visiems.
Jokių meilės dramų!
Yra labai lengva, supainioti meilės dramą, aistrą su tikra meile, ypač kai esi jauna. Dauguma mūsų paauglystėje esame nerūpestingi: galbūt labai nuobodu mokykloje, galbūt mūsų draugų ratas jau daugelį metų nesikeičia, galbūt tavo mieste ar gyvenvietėje trūksta pramogų, galbūt jautiesi, kad reikia žengti kitą žingsnį savo gyvenime, bet negali dėl savo amžiaus. Taigi, visiškai nenuostabu, kad, kai užsimezga meilės romanas, tu esi labai susijaudinusi.
Bet labai dažnai paaugliai supainioja dramą su meile, susižavėjimą ar tikru ryšiu. Kuo didesnis dramos laipsnis – tėvams nepatinka partneris, vedybų pažadai, didelis amžiaus skirtumas, net emocinė ir fizinė prievarta – kuo labiau meilė supainiojama su aistra, nes emociniai „statymai“ dideli ir įtampa kyla.
Tai nėra neracionalu, juk rašytojai jau tūkstančius metų naudojasi tokia technika, kad sužadintų skaitytojų emocijas. Bet. Tai nėra tikra, net, kai tai taip atrodo. Mes tiesiog reaguojame į tas eskaluotas aplinkybes, ir labai dažnai ta drama, o ne meilė ar tikras ryšys „laiko“ porą kartu.
Taigi, kai prasideda drama, stenkis išmokti ją pastebėti ir žinok, kad tada, labiau nei bet kada, yra netinkamas laikas „įklimpti iki ausų“, o laikas atsitraukti ir iš šono pažiūrėti į tai, kas vyksta. Jei reikia, padaryk pertrauką. Daryk viską, ko reikia, kad blaiviai įvertintum esamą situaciją.
Iš tikrųjų vienas geriausių meilės įrodymų, kai ką nors myli, yra tas, kad tau su juo yra ramu ir jauku ir nereikia nuolat triukšmingai ir audringai kovoti.
Būk visažinė
Būkime sąžiningi tik keli iš mūsų, nesvarbu, ar mums 15 ar 65 metai, gali būti iš tikrųjų objektyvūs, kai esame „iki ausų“ įsimylėję ar mus yra užvaldžiusi aistra. Taigi, savaime suprantama, kad, darant seksualinius sprendimus, tavo nuomonė bus truputi pagražinta.
Kai esi įsimylėjusi, susižavėjusi ar užmezgi seksualinius santykius su partneriu, gali lengvai prarasti sveiką protą. Iš dalies dėl to tu ir jautiesi taip gerai. Paprastai tariant, kai kurios iš mūsų tą būseną vadiname NSE arba nauja santykių energija. Tai puikus dalykas ir puikus jausmas (taip ir turi būti), bet verta tai paanalizuoti ir kritiškai apmąstyti.
Svarbu atminti, kad, kai esi tokios būsenos, reikia būti truputi atsargesne nei įprastai, kai priimi sprendimus, nes tie jausmai gali ne tik sujaukti protą, bet ir širdį. Kiti papildomi faktoriai taip pat svarbūs, priimant protingą sprendimą: tavo kūnas, savęs vertinimas, spaudimas pradėti lytinį gyvenimą arba pasimylėti, ar spaudimas turėti vaikiną, spaudimas dėl elgesio, maištas bei tarpusavio suderinamumo dalykai, net paprastas smalsumas.
Taigi, normalu, kad, kai esi tokios būsenos, viską darai daug skubočiau, nei tai darytum, esant kitoms aplinkybėms. Todėl turi žengti, kiek tik gali, žingsnį atgal ir blaiviai įvertinti tai, kas vyksta, dėl ko sutinki, ką pradedi. Prašymas suteikti daugiau laiko viską apgalvoti, klausimas, ar viskas vyksta ne per greitai, prašymas truputi sulėtinti įvykius arba suteikti daugiau fizinės ir emocinės erdvės, kad apmąstytum seksualinius sprendimus, visada yra gerai.
Kalbėjimasis su draugais, šeimos nariais ar žmonėmis, kurių nuomonę tu gerbi, ir patarimai yra visuomet teigiamas dalykas, net jei tu ir nesutinki su jų nuomonėmis – skirtingos nuomonės duos tau peno apmąstymams, po kurių tu galėsi priimti geriausią sprendimą.
